Tengo hematuria... ya van tres meses!

Llevo mas de tres meses con este problema, he buscado informacion en internet y lo que leo no me tranquiliza, ni me promete nada bueno en el futuro.

Me siento impotente de no poder hacer nada, mi ginecologo dice que tome muchos liquidos, que no me puede hacer un cistografia por mi estado.

Mi niña linda, solo quiero que estes bien, que no te pase nada a ti, y a mi mientras te llevo dentro, espero con todas mis fuerzas que todo salga muy bien, no se que mas hacer, talvez no hago lo suficiente, no lo se.

Espero que alguien que haya pasado por esto me pueda orientar, que sepa que hacer o que conozca a alguien que lo sepa.

Un beso a todas y todas los que me leen y muchisimas gracias por estar alli.

"Traer un niño al mundo es una decisión extraordinaria. Es decidir tener por siempre el corazón fuera de tu cuerpo"

La frase es de Elizabeth Stone, y en realidad suena muy cierta. Y quienes hemos tenido la dicha de tener un hijo, ya sea de la barriga o del corazon, sabemos que es asi.

No es fácil salir a trabajar todos los dias dejando a nuestros hijos al cuidado de otras personas, a pesar de que lo hagan con todo el amor del mundo, nunca lo haran como sus propios padres.

Antes de tener un hijo yo pensaba muy distinto, pensaba que el aconteciemiento de traer un hijo al mundo era como obtener un titulo, o un nuevo trabajo o hasta un coche, pero no lo entendia como lo entiendo hoy, ahora me doy cuenta Susana, cuando me decias que no podias dejar a Katy de tres meses y buscar un trabajo, yo le contestaba, pues es lo que tienes que hacer, busca un trabajo y págale a alguien para que la cuide, necesitas trabajar, pero no pensaba en lo duro que puede ser, estar separada de ese pedacito de ti. De saber que te quedan muchas horas de trabajo y dos mas para luchar con el trafico de la hora de salida para poder ver a tu nena, que puede haber una revision y necesitas quedarte mas horas, que se te puede hacer el corazon un puño y no puedes tenerla en brazos. Que talvez no quiera formula y solo quiera pecho y mientras ella lloraba de hambre a ti los protectores se te llenaban de leche, que aunque este enfermita, le pedias a Dios que se le pase ya y con el nudo entre pecho y espalda tenias que ir a cumplir con tu jornada.

Son cosas que no las pensamos hasta que nos tocan... yo iba aregresar al trabajo a los 15 dias de haber parido, pero no pude, duele, duele mucho, una mezcla de impotencia y dolor asoma mientras quedan menos dias para regresar al trabajo, bueno, algun dia tiene que llegar, en mi caso renuncié y me quede con Gabriel hasta que él se sentia a gusto con sus abuelos y nos iba a venir muy bien el dinero extra producto de mi trabajo.

Pero no, no acaba alli, tu corazon seguira fuera de tu cuerpo mientras vivas, cuando ese bebe, ya no sea un bebe, cuando este en el colegio y tenga penas y alegrias, cosas logradas y otras pendientes, cuando vaya a la universidad y no sepas a que hora tocara la puerta, y creo que es mas duro conforme van independizandose, cuando vuelen del nido, y cuando formen el suyo propio. Al final...los hijos son prestados, nada mas.

22 semanas de ausencia y presencia...

Hola otra vez, disculpen la ausencia, pero he pasado las 22 semanas mas "raras" de mi vida.





Soñe tanto con tener a mi segunda semillita dentro de mi, que no lo puedo creer ahora, y ahora tengo claro algo: que solo tendremos dos hijos, solo dos!



Las primeras 6 semanas han sido tan lindas, yo en mi nube, nos fuimos de vacaciones, la pasamos muy bien, hasta Gabriel se baño en unas cataratas, lo malo es que habia llovido mucho y casi me caigo al piso dos veces, pero gracias a Dios no paso.



Luego a partir de la semana 7, empezaron los vomitos, las nauseas, el cansancio, la acidez.... era un pedacito de gente, que no sabia ni como podia caminar. A las 11 semanas se lo dije a mis compañeras de trabajo, pero mi jefe aun no lo sabe... o no se lo he dicho, para semejante barriga que paseo frente a sus ojos! Es que no se que me da, me hizo un comentario, que estaba prohibido embarazarse y lo peor es dar aluz en balances, que son en marzo, mes de mi fecha probable de parto, me sentia mal porque a mi me costaba muchisimo llegar al trabajo a las 7 am, despues de no dormir bien y haber vomitado hasta 6 veces, con la cara hinchada, y sin poder mover los labios, y claro, no estaba para oir ese tipo de frases.


En la semana 11 empece a tener hilitos de sangre, pero no dije nada, sabia que no era de mi utero ni de mi bebe, ya se que no se más que un medico, pero ya me habia pasado con Gabriel. En la semana 16 me entere que era una niña, aun no les digo el nombre, porque ya ha pasado por 3 modificaciones...en la semana 19 ya era demasiada la hematuria (sangre en la orina) me diagnosticaron eso mismo, pero al parecer el bebe sigue bien. Este mes, se me ha subido la presion, tengo hematuria y mialgia, trato de sentirme bien, pero a la vez me siento mal conmigo por ser tan debil, con mi bebe, por no darle la casita que ella necesita, con mi hijo, por no ser su mama de siempre y tener que decirle que no puedo jugar con el, o que espere un momento que me duele la barriga, Gabriel se esta dando cuenta que hay alguien mas que le quita la atencion hasta entonces exclusiva de su mama. Con mi niño precioso también, el padre de mis hijos, por no estar como siempre, por mis cambios de humor y a veces decirle cosas que no debería.

He leido sobre la hematuria, y todo me asusta, asi que por ahora prefiero no enterarme nada mas, me voy a cuidar mucho, cuidar a mi semilla que va a florecer en este mundo. Y ser mejor persona.

Mama Corina

Es mi abuela, pero no le digan que le dije abuela (siempre me dijo que me voltearia la cara de una cachetada si le llamaba asi, que ella no es ninguna vieja para ser abuela de nadie).

Ella es la columna de la casa, basta decir que vivo en un matriarcado. Es la mayor de 7 hermanos, trabajo desde los 12 años, es maestra.

Se caso a los 22 años y a los 25 años enviudo, y hasta el dia de hoy le guarda fidelidad a mi abuelo Miguel, prueba de eso tiene en su dedo anular los dos aros de matrimonio, tiene tres hijos, la mayor es mi tia, el que sigue es mi papa y cuando enviudo llevaba en el vientre a mi tio Cesár. Dice que tenia mucha pena, pero su madre le dijo:

Miguel no te dejo hija, se fue en contra de su voluntad... y es cierto, que hubiera dado yo por tener un abuelito, y mi padre tener un padre, pero no pudo ser, una negligencia medica se lo llevo a los 33 años.

Mi abuela se quedo a cargo de su mamá y sus hermanos, porque su madre habia enviudado muy joven tambien. Tambien tenia que mantener a sus hijos, por eso ella me dice que nunca deje de trabajar, que no hay ninguna vida comprada aqui.

Al final trajo a toda su familia a la capital, que es donde vivo yo, ayudo a sus sobrinos tambien, y se ha encargado de darnos un feliz hogar.

Hoy ella cumple 82 años, y desde aqui le quiero mandar un super abrazo y todo el agradeciemiento que se merece.

Te cambiará la vida

En un blog pusieron un texto que proviene del libro "sopa de pollo para el alma de la mujer" y quise compartirlo con ustedes ;

Te cambiara la vida
Nos juntamos para almorzar cuando mi amiga me comenta que ella y su pareja están pensando en tener familia. Estamos haciendo una encuesta, - me dice medio en broma. - ¿Crees que deberíamos tener un bebé?
Te cambiará la vida, - le contesto intentando que mi voz suene neutral.
Sí, ya sé, - me dice, - ya no podremos dormir hasta tarde los fines de semana, ya no tendremos vacaciones espontáneas...
Pero eso no era lo que yo pensaba. Miro a mi amiga intentando decidir qué decirle. Quiero que ella sepa todo lo que no aprenderá en los cursos de preparto, quiero que sepa que las marcas físicas que dejará el embarazo sanarán, pero que convertirse en madre le dejará una marca emocional tan profunda que la hará vulnerable para el resto de su vida.Pienso en advertirle que nunca más leerá un periódico sin pensar "podría haber sido MI hijo". Que cada vez que se entere de la caída de un avión, de un incendio se sentirá perseguida. Que cuando vea fotos de niños hambrientos, se preguntará si puede haber algo peor que ver a un hijo morir.Miro sus uñas perfectamente arregladas y su ropa impecable y pienso que sin importar lo sofisticada que sea, convertirse en madre la reducirá al nivel tan primitivo de una osa protegiendo a su cría. Que una llamada urgente: ¡Mamá!, la hará dejar caer un souffle o su mejor cristalería sin pensarlo dos veces.
Siento que debería prevenirla que ya no importarán los años que haya invertido en su carrera, que su profesión pasará a segundo plano por la maternidad. Que podrá arreglar para que su hijo esté bien cuidado mientras trabaja, pero un día, entrando a una importante junta de negocios, creerá oler el dulce aroma de su bebé, y que deberá utilizar cada milímetro de autodisciplina para no salir corriendo a su casa, sólo para asegurarse quesu bebé está bien.Quiero que mi amiga sepa que las decisiones de todos los días ya no serán una rutina. Que el deseo de un niño de 5 años de entrar al baño de hombres en Mc Donald's se convertirá en un dilema mayor. Que en ese momento, entre el ruido a bandejas y los gritos de los niños, sopesará importantes argumentos acerca de la limitación de la independencia de su pequeño y la posibilidad de que un depravado se pueda esconder en ese baño al que ella no podrá entrar. Que sin importar lo decidida que sea en la oficina, cuestionará todas las decisiones que tome con respecto a su hijo. Mirando a mi atractiva amiga, quiero asegurarle que aunque pierda los kilos de más que le deje el embarazo, jamás se sentirá igual acerca de sí misma. Que su vida, tan importante ahora, pasará a segundo plano cuando tenga a su hijo. Que no dudaría en dar la vida por él sin meditarlo un instante, sin embargo deseará vivir más años, no para cumplir sus propios sueños, sino para ver a su hijo cumplir los suyos.
Quiero explicarle que la cicatriz de la cesárea y las estrías se convertirán en medallas de honor. La relación de mi amiga con su marido cambiará, pero no de la manera que ella cree. Quisiera que ella entendiera cuanto más se puede amar a un hombre que se levanta por las noches a acunar a su hijo y que siempre está dispuesto a jugar con él. Creo que debería saber que se enamorará de él otra vez, por razones que ahora encontraría muy poco románticas.Quisiera que mi amiga pudiera saber lo identificada que se va a sentir con otras mujeres que a través de la historia han intentado detener una guerra, los prejuicios o choferes alcoholizados. Quisiera que entendiera porque yo puedo ser muy racional acerca de muchos temas, pero me vuelvo temporalmente irracional cuando discuto el peligro que significa una guerra nuclear en el futuro de mis hijos. Quisiera describirle a mi amiga la exaltación de ver a su hijo aprender a andar en bicicleta. Quisiera poder reproducirle esa risa contagiosa que escapa del alma del bebé cuando toca la suave piel de un gato o un perro por primera vez. Quisiera que saboreara esa felicidad al abrazarlo que es tan real, que duele. La mirada intrigada de mi amiga me hace comprender que los ojos se me han llenado de lágrimas.Nunca te arrepentirás, - le digo al fin, tomándole la mano y ofrezco una plegaria silenciosa por ella, y por mí, y por todas aquellas mujeres meramente mortales que se enfrentan a los tropiezos de la maravillosa experiencia llamada maternidad.

PREMIO CAMINEMOS JUNTAS

Quien lo entrega: Me lo ha entregado Anni

Yo se lo entrego a: Rosita, Soni, Karo, Hasi y Marikilla

Mi numero de pie y mi calzado favorito: Mi número de pie es el 37, prefiero las botas son mas comodas sobretodo para trabajar

Las reglas de este premio son:

1.- citar quién lo entrega

2.- elegir a alguien para entregarlo

3.- decir tu numero de pie y tu calzado favorito.

4.- seguir visitándome

5.- poner las reglas en el blog

Qué facil es dar cariño

Sobretodo para los niños, pequeños hacedores de grandes felicidades.

Hace pocos dias venia en un taxi con una amiga del trabajo y recogimos de pasada a Gabriel, que dicho sea de paso, estaba aun despierto, él se esconde cuando me ve, a manera de juego, pero esta vez dijo: No! yo quiero abrazar a mi mamá, y me dio un abrazo de oso acompañado de unos 25 húmedos besitos en la cara.

Baje rapido con su bolso, porque el taxi esperaba, subimos, mi amiga lo miraba con ternura y el me miró y me dijo, te quiero mucho mamá, yo le besé la frente y le dije que yo lo querias más. Llegando a casa me dice que me ha extrañado seguido de todas anecdotas del dia.

Niño eres mi vida, el dia pudo haber sido el peor, pero al verte a ti, el sol sale, la vida se ilumina. Todo cambia.

A veces me pregunto, porque no somos asi siempre, talvez cuando sea adolescente no me lo diga asi de seguido o asi de efusivo, talvez yo no se lo digo a mis padres, porque ha pasado tanto tiempo desde que no lo hago que talvez termine llorando. Es tan facil para los niños dar y demostrar su amor, que debemos aprender de ellos. Comencemos por un dia a la vez, hoy lo haré, o lo intentare.....