miércoles, 31 de diciembre de 2008

HOY SOY FELIZ.

Para desearles un muy buen 2009, les dejo unas frases para reflexionar:

Hoy soy feliz,
expulso de mi espíritu todo pensamiento triste.
Me siento más alegre que nunca
No me lamento de nada.
Hoy agradezco a Dios
la alegría y la felicidad que me regala.
Hoy trato de ajustarme a la vida,
acepto al mundo como es y procuro encajar en él.
Si sucede algo que desagrada,
no me mortifico ni melamento,
agradezco que haya sucedido,
por que así se puso a prueba mi voluntad de ser feliz.
Hoy soy dueña de mis pensamientos,
de mis nervios, de mi impulso para triunfar
tengo dominio de mi misma.
Hoy trabajo alegre, con entusiasmo y pasión,
hago de mi labor una diversión.
Compruebo que soy capaz de laborar con alegría.
Compruebo mis pequeños triunfos, no pienso en fracasos.
Hoy soy amigable, no critico a nadie.
Si comienzo a criticar a una persona,
cambio la critica por elogios.
Todas las personas tienen sus defectos y sus virtudes.
Hoy evito las discusiones desagradables.
Hoy elimino dos plagas de mi vida: La Prisa y La Indecisión.
Hoy vivo con calma, con paciencia,
por que la prisa es el enemigo de una vida feliz y triunfante.
No permito que la prisa me abrume.
Hoy tengo confianza en mì misma
por que Dios està conmigo.
Hoy hago frente a todos los problemas con decisión y valentía,
el futuro me pertenece,
hoy tengo confianza en que Dios
ayuda a los que se esfuerzan y laboran.
Hoy no envidio a los que hacen más dinero o tienen más salud que yo.
Cuento mis bienes y mis males,
comparto mi vida con la de otros que sufren màs.
Hoy trato de resolver los problemas de hoy,
el futuro se resuelve a sí mismo.
El destino pertenece a los que se esfuerzan.
Hoy tengo un problema que realizar
y si algo que queda sin hacer,
no me desespero, lo haré mañana temprano.
Hoy no pienso en el pasado,
no guardo rencor a nadie, practico la ley del perdón,
asumo mis responsabilidades
y no culpo a otras personas de mis fracasos.
Hoy compruebo que Dios me ama y me premia con su AMOR.
Hoy hago bien a alguien.
Busco alguna persona para hacerlo sin que lo descubra,
soy cortés y generosa.
Al llegar la noche compruebo que
Dios me premiò con con un DIA de plena felicidad

Y manaña viviré un DIA COMO HOY...!

miércoles, 24 de diciembre de 2008

LA LLEGADA DEL NIÑO JESUS



"El ángel les dijo: "No temáis, pues os anuncio una gran alegría, que lo será para todo el pueblo: os ha nacido hoy, en la ciudad de David, un salvador, que es el Cristo Señor; y esto os servirá de señal: encontraréis un niño envuelto en pañales y acostado en un pesebre."Y de pronto se juntó con el ángel una multitud del ejército celestial, que alababa a Dios, diciendo: "Gloria a Dios en las alturas y en la tierra paz a los hombres en quienes él se complace."
(Lucas 2,10-14)
FELIZ NAVIDAD A TODOS.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Carta de Camila a su papá


Hola papa,
Sabes, ya peso mas de un kilo y me gusta la luz, puedes probar poniendo una linterna y verás como me muevo hacia ella, lo que mas me ha impresionado este mes es que ya puedo soñar, si, eso, ya sueño, no solo duermo, aunque lo máximo que puedo dormir es una hora seguida….
Hoy te soñé papá, soñé que te veía, creo que eres un poquito barrigón y que tienes las manos grandes, yo lo escucho todo, y he escuchado como juegas con mi hermano Gabriel, también cuando hablas con mamá, cuánta paciencia le tienes…aunque a veces no la tienes, supongo que son cosas de los papás que aun no entiendo…
Seguro que cuando me puedas tomar en tus brazos y yo te mire, serás igual al papa que vi en mis sueños, espero que me hagas jugar también, pero no a la lucha libre por favor, nada de la bomba o la escalera, ya que Gabriel se lo ha hecho a mamá en la barriga y lo hemos sentido las dos, quiero que me hagas jugar a los abrazos, a la princesa que llega en un carruaje y tu eres el príncipe que me espera al final del camino, que me lleves de tu mano y me enseñes a caminar, no se si te dará miedo que yo sea una niña, que iré cambiando con el tiempo, espero que no sientas celos, ya que siempre tu serás el primero en mi vida, se que nadie en ese mundo que aun no conozco me va a querer mas que tú.
Quiero que me enseñes el mundo, que me ayudes a comprenderlo, que me des todos los dias mensajes de amor, Dios me ha enviado como tu hija, porque quiere que comprendas muchas cosas que solo el amor de padre te hará descubrir.
Se que falta poco ya, la barriga de mama se me hace cada vez mas pequeña, a veces se queja porque mis piernas le dan un buen festival de baile acrobático. Por ultimo quiero que sepas que te quiero mucho, que agradezco el haberme traído a este mundo y que sé que seras el mejor papa del mundo.

Tu hija.

viernes, 21 de noviembre de 2008

Tengo hematuria... ya van tres meses!



Llevo mas de tres meses con este problema, he buscado informacion en internet y lo que leo no me tranquiliza, ni me promete nada bueno en el futuro.
Me siento impotente de no poder hacer nada, mi ginecologo dice que tome muchos liquidos, que no me puede hacer un cistografia por mi estado.
Mi niña linda, solo quiero que estes bien, que no te pase nada a ti, y a mi mientras te llevo dentro, espero con todas mis fuerzas que todo salga muy bien, no se que mas hacer, talvez no hago lo suficiente, no lo se.
Espero que alguien que haya pasado por esto me pueda orientar, que sepa que hacer o que conozca a alguien que lo sepa.
Un beso a todas y todas los que me leen y muchisimas gracias por estar alli.

lunes, 10 de noviembre de 2008

"Traer un niño al mundo es una decisión extraordinaria. Es decidir tener por siempre el corazón fuera de tu cuerpo"

La frase es de Elizabeth Stone, y en realidad suena muy cierta. Y quienes hemos tenido la dicha de tener un hijo, ya sea de la barriga o del corazon, sabemos que es asi.
No es fácil salir a trabajar todos los dias dejando a nuestros hijos al cuidado de otras personas, a pesar de que lo hagan con todo el amor del mundo, nunca lo haran como sus propios padres.

Antes de tener un hijo yo pensaba muy distinto, pensaba que el aconteciemiento de traer un hijo al mundo era como obtener un titulo, o un nuevo trabajo o hasta un coche, pero no lo entendia como lo entiendo hoy, ahora me doy cuenta Susana, cuando me decias que no podias dejar a Katy de tres meses y buscar un trabajo, yo le contestaba, pues es lo que tienes que hacer, busca un trabajo y págale a alguien para que la cuide, necesitas trabajar, pero no pensaba en lo duro que puede ser, estar separada de ese pedacito de ti. De saber que te quedan muchas horas de trabajo y dos mas para luchar con el trafico de la hora de salida para poder ver a tu nena, que puede haber una revision y necesitas quedarte mas horas, que se te puede hacer el corazon un puño y no puedes tenerla en brazos. Que talvez no quiera formula y solo quiera pecho y mientras ella lloraba de hambre a ti los protectores se te llenaban de leche, que aunque este enfermita, le pedias a Dios que se le pase ya y con el nudo entre pecho y espalda tenias que ir a cumplir con tu jornada.






Son cosas que no las pensamos hasta que nos tocan... yo iba aregresar al trabajo a los 15 dias de haber parido, pero no pude, duele, duele mucho, una mezcla de impotencia y dolor asoma mientras quedan menos dias para regresar al trabajo, bueno, algun dia tiene que llegar, en mi caso renuncié y me quede con Gabriel hasta que él se sentia a gusto con sus abuelos y nos iba a venir muy bien el dinero extra producto de mi trabajo.

Pero no, no acaba alli, tu corazon seguira fuera de tu cuerpo mientras vivas, cuando ese bebe, ya no sea un bebe, cuando este en el colegio y tenga penas y alegrias, cosas logradas y otras pendientes, cuando vaya a la universidad y no sepas a que hora tocara la puerta, y creo que es mas duro conforme van independizandose, cuando vuelen del nido, y cuando formen el suyo propio. Al final...los hijos son prestados, nada mas.

viernes, 7 de noviembre de 2008

22 semanas de ausencia y presencia...

Hola otra vez, disculpen la ausencia, pero he pasado las 22 semanas mas "raras" de mi vida.





Soñe tanto con tener a mi segunda semillita dentro de mi, que no lo puedo creer ahora, y ahora tengo claro algo: que solo tendremos dos hijos, solo dos!



Las primeras 6 semanas han sido tan lindas, yo en mi nube, nos fuimos de vacaciones, la pasamos muy bien, hasta Gabriel se baño en unas cataratas, lo malo es que habia llovido mucho y casi me caigo al piso dos veces, pero gracias a Dios no paso.



Luego a partir de la semana 7, empezaron los vomitos, las nauseas, el cansancio, la acidez.... era un pedacito de gente, que no sabia ni como podia caminar. A las 11 semanas se lo dije a mis compañeras de trabajo, pero mi jefe aun no lo sabe... o no se lo he dicho, para semejante barriga que paseo frente a sus ojos! Es que no se que me da, me hizo un comentario, que estaba prohibido embarazarse y lo peor es dar aluz en balances, que son en marzo, mes de mi fecha probable de parto, me sentia mal porque a mi me costaba muchisimo llegar al trabajo a las 7 am, despues de no dormir bien y haber vomitado hasta 6 veces, con la cara hinchada, y sin poder mover los labios, y claro, no estaba para oir ese tipo de frases.


En la semana 11 empece a tener hilitos de sangre, pero no dije nada, sabia que no era de mi utero ni de mi bebe, ya se que no se más que un medico, pero ya me habia pasado con Gabriel. En la semana 16 me entere que era una niña, aun no les digo el nombre, porque ya ha pasado por 3 modificaciones...en la semana 19 ya era demasiada la hematuria (sangre en la orina) me diagnosticaron eso mismo, pero al parecer el bebe sigue bien. Este mes, se me ha subido la presion, tengo hematuria y mialgia, trato de sentirme bien, pero a la vez me siento mal conmigo por ser tan debil, con mi bebe, por no darle la casita que ella necesita, con mi hijo, por no ser su mama de siempre y tener que decirle que no puedo jugar con el, o que espere un momento que me duele la barriga, Gabriel se esta dando cuenta que hay alguien mas que le quita la atencion hasta entonces exclusiva de su mama. Con mi niño precioso también, el padre de mis hijos, por no estar como siempre, por mis cambios de humor y a veces decirle cosas que no debería.



He leido sobre la hematuria, y todo me asusta, asi que por ahora prefiero no enterarme nada mas, me voy a cuidar mucho, cuidar a mi semilla que va a florecer en este mundo. Y ser mejor persona.

Mama Corina

Es mi abuela, pero no le digan que le dije abuela (siempre me dijo que me voltearia la cara de una cachetada si le llamaba asi, que ella no es ninguna vieja para ser abuela de nadie).
Ella es la columna de la casa, basta decir que vivo en un matriarcado. Es la mayor de 7 hermanos, trabajo desde los 12 años, es maestra.
Se caso a los 22 años y a los 25 años enviudo, y hasta el dia de hoy le guarda fidelidad a mi abuelo Miguel, prueba de eso tiene en su dedo anular los dos aros de matrimonio, tiene tres hijos, la mayor es mi tia, el que sigue es mi papa y cuando enviudo llevaba en el vientre a mi tio Cesár. Dice que tenia mucha pena, pero su madre le dijo:

Miguel no te dejo hija, se fue en contra de su voluntad... y es cierto, que hubiera dado yo por tener un abuelito, y mi padre tener un padre, pero no pudo ser, una negligencia medica se lo llevo a los 33 años.

Mi abuela se quedo a cargo de su mamá y sus hermanos, porque su madre habia enviudado muy joven tambien. Tambien tenia que mantener a sus hijos, por eso ella me dice que nunca deje de trabajar, que no hay ninguna vida comprada aqui.

Al final trajo a toda su familia a la capital, que es donde vivo yo, ayudo a sus sobrinos tambien, y se ha encargado de darnos un feliz hogar.

Hoy ella cumple 82 años, y desde aqui le quiero mandar un super abrazo y todo el agradeciemiento que se merece.

viernes, 3 de octubre de 2008

Te cambiará la vida

En un blog pusieron un texto que proviene del libro "sopa de pollo para el alma de la mujer" y quise compartirlo con ustedes ;

Te cambiara la vida
Nos juntamos para almorzar cuando mi amiga me comenta que ella y su pareja están pensando en tener familia. Estamos haciendo una encuesta, - me dice medio en broma. - ¿Crees que deberíamos tener un bebé?
Te cambiará la vida, - le contesto intentando que mi voz suene neutral.
Sí, ya sé, - me dice, - ya no podremos dormir hasta tarde los fines de semana, ya no tendremos vacaciones espontáneas...
Pero eso no era lo que yo pensaba. Miro a mi amiga intentando decidir qué decirle. Quiero que ella sepa todo lo que no aprenderá en los cursos de preparto, quiero que sepa que las marcas físicas que dejará el embarazo sanarán, pero que convertirse en madre le dejará una marca emocional tan profunda que la hará vulnerable para el resto de su vida.Pienso en advertirle que nunca más leerá un periódico sin pensar "podría haber sido MI hijo". Que cada vez que se entere de la caída de un avión, de un incendio se sentirá perseguida. Que cuando vea fotos de niños hambrientos, se preguntará si puede haber algo peor que ver a un hijo morir.Miro sus uñas perfectamente arregladas y su ropa impecable y pienso que sin importar lo sofisticada que sea, convertirse en madre la reducirá al nivel tan primitivo de una osa protegiendo a su cría. Que una llamada urgente: ¡Mamá!, la hará dejar caer un souffle o su mejor cristalería sin pensarlo dos veces.
Siento que debería prevenirla que ya no importarán los años que haya invertido en su carrera, que su profesión pasará a segundo plano por la maternidad. Que podrá arreglar para que su hijo esté bien cuidado mientras trabaja, pero un día, entrando a una importante junta de negocios, creerá oler el dulce aroma de su bebé, y que deberá utilizar cada milímetro de autodisciplina para no salir corriendo a su casa, sólo para asegurarse quesu bebé está bien.Quiero que mi amiga sepa que las decisiones de todos los días ya no serán una rutina. Que el deseo de un niño de 5 años de entrar al baño de hombres en Mc Donald's se convertirá en un dilema mayor. Que en ese momento, entre el ruido a bandejas y los gritos de los niños, sopesará importantes argumentos acerca de la limitación de la independencia de su pequeño y la posibilidad de que un depravado se pueda esconder en ese baño al que ella no podrá entrar. Que sin importar lo decidida que sea en la oficina, cuestionará todas las decisiones que tome con respecto a su hijo. Mirando a mi atractiva amiga, quiero asegurarle que aunque pierda los kilos de más que le deje el embarazo, jamás se sentirá igual acerca de sí misma. Que su vida, tan importante ahora, pasará a segundo plano cuando tenga a su hijo. Que no dudaría en dar la vida por él sin meditarlo un instante, sin embargo deseará vivir más años, no para cumplir sus propios sueños, sino para ver a su hijo cumplir los suyos.
Quiero explicarle que la cicatriz de la cesárea y las estrías se convertirán en medallas de honor. La relación de mi amiga con su marido cambiará, pero no de la manera que ella cree. Quisiera que ella entendiera cuanto más se puede amar a un hombre que se levanta por las noches a acunar a su hijo y que siempre está dispuesto a jugar con él. Creo que debería saber que se enamorará de él otra vez, por razones que ahora encontraría muy poco románticas.Quisiera que mi amiga pudiera saber lo identificada que se va a sentir con otras mujeres que a través de la historia han intentado detener una guerra, los prejuicios o choferes alcoholizados. Quisiera que entendiera porque yo puedo ser muy racional acerca de muchos temas, pero me vuelvo temporalmente irracional cuando discuto el peligro que significa una guerra nuclear en el futuro de mis hijos. Quisiera describirle a mi amiga la exaltación de ver a su hijo aprender a andar en bicicleta. Quisiera poder reproducirle esa risa contagiosa que escapa del alma del bebé cuando toca la suave piel de un gato o un perro por primera vez. Quisiera que saboreara esa felicidad al abrazarlo que es tan real, que duele. La mirada intrigada de mi amiga me hace comprender que los ojos se me han llenado de lágrimas.Nunca te arrepentirás, - le digo al fin, tomándole la mano y ofrezco una plegaria silenciosa por ella, y por mí, y por todas aquellas mujeres meramente mortales que se enfrentan a los tropiezos de la maravillosa experiencia llamada maternidad.

viernes, 11 de julio de 2008





Quien lo entrega: Me lo ha entregado Anni

Yo se lo entrego a: Rosita, Soni, Karo, Hasi y Marikilla

Mi numero de pie y mi calzado favorito: Mi número de pie es el 37, prefiero las botas son mas comodas sobretodo para trabajar

Las reglas de este premio son:

1.- citar quién lo entrega

2.- elegir a alguien para entregarlo

3.- decir tu numero de pie y tu calzado favorito.

4.- seguir visitándome

5.- poner las reglas en el blog

jueves, 12 de junio de 2008

Qué facil es dar cariño




Sobretodo para los niños, pequeños hacedores de grandes felicidades.


Hace pocos dias venia en un taxi con una amiga del trabajo y recogimos de pasada a Gabriel, que dicho sea de paso, estaba aun despierto, él se esconde cuando me ve, a manera de juego, pero esta vez dijo: No! yo quiero abrazar a mi mamá, y me dio un abrazo de oso acompañado de unos 25 húmedos besitos en la cara.


Baje rapido con su bolso, porque el taxi esperaba, subimos, mi amiga lo miraba con ternura y el me miró y me dijo, te quiero mucho mamá, yo le besé la frente y le dije que yo lo querias más. Llegando a casa me dice que me ha extrañado seguido de todas anecdotas del dia.
Niño eres mi vida, el dia pudo haber sido el peor, pero al verte a ti, el sol sale, la vida se ilumina. Todo cambia.

A veces me pregunto, porque no somos asi siempre, talvez cuando sea adolescente no me lo diga asi de seguido o asi de efusivo, talvez yo no se lo digo a mis padres, porque ha pasado tanto tiempo desde que no lo hago que talvez termine llorando. Es tan facil para los niños dar y demostrar su amor, que debemos aprender de ellos. Comencemos por un dia a la vez, hoy lo haré, o lo intentare.....

lunes, 9 de junio de 2008

Premio al buen corazón.






Recibo este premio lo recibo desde el corazon de mi amiga Rosita, eres un sol!!!
Un color: el verde
Un número: el 5
Un libro: Un mundo para Julius
Una canción: La Luna Che Non C'e
Una comida: Causa rellena
Un postre: Leche asada
Un lugar: El campo fresco
Una pelicula: Mi vida sin mi
4,7? 7
Un momento del día: Por las noches cuando estoy con mi niño, las horas no pasan.
Blogs, foros o chat? De mujeres, crianza y concepcion.
Te has sentido acosado virtualmente? No
Un referente en tu vida: Mi papá
Un referente històrico: La crisis del 92
De ficción: Alfred Joseph Hitchcock
Un café: En la mañanita
Proyectos inmediatos: Ser madre por segunda vez, estudiar una especialidad mas y poner otro negocio (ya deje el anterior)
Eres feliz? Casi, aun faltan "arreglar" algunas cositas.
Te atreves a decir tu edad? tengo 30, recien cumpliditos.
3,8? 8
Le paso el premio y la memé a:
An
Andre
Camelia
Chanin
Herbie
Mimi
Moni
Muiden

Besines!!! muak

jueves, 5 de junio de 2008

Un año mas? Hoy cumplo 30

Queria que fuera un cumpleaños como los demas, pero no, hoy cumplo 30. Es inevitable mirar hacia atras, recordar aquellos cumpleaños que no olvido, y me acuerdo de 2 en particular; uno en que mi mama no me saludo, y otro en el que luego de la crisis en el pais mi papa habia perdido el trabajo y me regalo una bolsita transparente con muchos dulces, mis favoritos.
Pero ayer mi hijo me decia, mama quiero cantarte Happy Brithday, y empezo a cantar, le dije no hijo, es mañana, me dijo que soplara la vela, no se quien se lo dijo, talvez yo y lo recordó. Entonce he pensado en pedir un pastel pequeño y pedirle que me vuelva a cantar el cumpleaños feliz. Que feliz me voy a sentir oyendolo cantar, y me doy cuenta de cómo han cambiado mis cumpleaños.
Como ha cambiado mi vida, ya no me voy a ir de juerga, ni voy a montar un fiestón, voy a quedarme en casa con las personas que mas amo y estaran cada un@ de ustedes en mi corazón.
Todo esto para decir que llegue a los 30 yque soy en la medida de lo posible feliz, vivo tranquila y sigo tratando de ser cada dia mejor, que viva la vida! salud!.

lunes, 2 de junio de 2008

Les voy a contar...el milagro de la vida

Un poquito para no olvidarme y otro poquito para compartirles, les voy a contar como llegue a ser madre.

Gabriel fue un milagro, una sorpresa, una linda ilusion que a partir de un sueño de mi mejor amiga, supe que existia. Ella me llamo y me dijo:
- Mavita, he soñado frutas, alguna de nosotras esta embarazada..

Me puse a pensar si sería yo, y le dije a Alberto el solo sonrío, y como era algo no planeado, le dije: y ahora? me quieres igual? (puede sonar tonto, pero necesitaba preguntarle) y me contesto, maaaasss. Dicho esto fuimos a almorzar, comida china y pidio para mi la sopa que tenia todas carnes, huevitos, verduras, y todo lo que necesitaba su futuro hijo. Me senti bien, pero no me preocupaba aun.

Espere dos dias y me hice un pipitest, salio positivo, no espere a mi cita con el gine, fui a un laboratorio cercano a mi trabajo y me hice la prueba de sangre, tenia que esperar 10 minutos, eternos minutos...... Y bueno no se que decia en esa hojita solo lei: POSITIVO. Me fui a casa muy rara, sentia alegria, miedo, y ganas de llorar, muchas ganas de llorar, iba por el camino haciendome la idea de todo lo que pasaria pronto. Aqui estoy en unas de mis clases de preparacion al parto, relajandome.
Bueno lo demas ya lo saben, 8 meses y medio un bebe grande que en todas las ecografias tenia 4 o 5 semanas mas. Mi fecha problable era el 24/01, pero en ecografia era 28/12. Asi que desde navidades iba un dia si y un dia no al gine. Un dia que fui sola, bueno ya no estaba sola, llevaba vida dentro mi, (es curioso, antes no podia comer sola, me daba ansiedad, ahora comia acariciando mi barriga, que a gusto me sentia), el gine le dice a la enfermera, hazle una guia de hospitalizacion. Mi corazon empezo a latir rapido queria llorar, lo peor vino despues, porque me dijo: "Vamos a inducirte al parto, mañana miercoles desde las 8 am, hasta las 6 pm, si no lo has logrado y el corazon de tu bebe ha soportado bien la oxitocina, el jueves haremos lo mismo, si aun asi no nace tomaremos otra decision" esa decision no hacía mas que maquillar la palabra cesárea.
Me olvidaba de comentarles que tenia placenta grado II, un bebe de 3.890 kg, con circular simple de cordon.

El dia "D" empezo muy temprano, casi ni pude dormir, trabaje hasta el dia anterior, asi que estaba bastante cansada.
Llegue al hospital el dia 11 de enero de 2006, me llevo mi papa, iba con mi mama y Alberto a mi lado, mi abuelita quedo en casa llorando, a pesar que yo tambien queria llorar me puse fuerte y le dije, mamá, nos vamos dos y volveremos tres, todo estará bien, con una sonrisa que me costaba mucho dibujar.
Esta foto es de la ultima vez que estuve en casa con barriguita, era un segundo piso que tomamos en alquiler, era pequeñito, pero lleno de mucho amor.
Ese dia era muy soleado, fui valiente, asi me sentia, llegue al hospital, me hicieron el protocolo alli, supongo que ya lo saben y si no... yo tampoco lo supe hasta que fui a las clases de preparacion al parto.




Me llevaron a la sala de dilatacion, vi y escuche muchas cosas alli, talvez por eso ahora le tengo muchop respeto, por no decir miedo, a un parto vaginal. Pero dado el momento lo superaré, ya que primero es tu hijo, segundo tu hijo y tercero tu hijo. Me pusieron el suero y empezo el desfile de contracciones, cada 5 y cada 3 minutos, fuertes y mas fuertes. Llego las 6 de la tarde, mi hora de recreo, ya estaba cansada, lo que logre fue que se borrara el cuello del utero y nada mas, ni un solo centimetro, le pregunte a la matrona que pasaria ahora, y me dijo: puede ser que la oxitocina que esta en tu sangre haga que tu cuerpo inicie el trabajo de parto espontaneamente o que las contracciones se vayan espaciando hasta desaparecer, estimula tus pezones y camina... obedientemente lo hice hasta las 12 am, pero luego estaba tan cansada que cai rendida y dormi muy cansada, por lo tanto paso lo segundo.
Aqui estoy yo, me levantaron a las 6 am, para volver a llevarme a la sala de dilatacion, ya sabia todo lo que pasaria hoy y sabia que al acabar el dia tendria a mi bebe en brazos.

Al medio dia viene mi gine, ojo, mi gine nunca me dejo sola, venia cada dos o tres horas, no dejo que nadie me tocara, solo el, me dio la confianza que se necesita en estos momentos. Gracias Dr. Sanchez. Ya habia llegado a dos centimetros, yupiiiii!!!!! Me corto la bolsa, y le dije que me enseñara e liquido, era transparente, con unas pequeñas natitas como de la leche, y era cierto, olia a lejia. Estaba mas tranquila porque hasta ese momento todo estaba saliendo muy bien, asi mi gine volvio cada hora, y yo no avanzaba como debería, a las 4.30 pm, me dice; gordita, vamos a tener que operarte. Me puse a llorar, entro mi mama y le dije que estaba bien, ella tenia pena, pues una operacion es una operacion, ella queria tanto un parto vaginal, pero era por el bien de mi bebe, ya estaba casi sin liquido, y no bajaba, su cabecita estaba detras de mi ombligo, yo siempre le hablaba, ahora le decia que baje si podia, sino que se quede tranquilo alli, que todo esta bien, que ya va a salir.

5.22 pm. Gabriel nace por cesárea, para las personas sensibles no es esta foto, pero es la manera como nacio:
Todo fue tan emocionante, en ese momento olvide la epidural, el corte y todo lo que paso hasta ese dia, me tuvieron 4 horas, las mas desesperantes de mi vida, en sala de observacion, que decian que por haber estado 2 dias con trabajo de parto debia descansar, pero yo no queria descansar nada, queria ver a mi bebe, amantarlo, tenia mucha leche para él, pero no reglas son reglas y baje a piso a las 9 pm, y me trajeron al angel mas bello que algun dia pude imagimar. El niño que le daria otro sentido a mi vida, por el que lo haria todo. Ese es mi niño, no saben como estoy llorando de felicidad....

Bueno para terminar les comparto dos fotitos mas, una en el hospital, donde nos mudamos los tres por los 4 dias que pasamos alli, y la ultima foto de Gabriel en neonatologia, antes de llegar a casa.
Chicas lindas, raris, preciosas si se logra mis princesas, a mi me dijeron que no podia, que no lo iba a lograr, hasta que me iban a practicar la histerectomia, recuerdo que sali llorando de ese hospital al que nunca volvere, pero miren alli esta mi angelito, prueba palpable de que los sueños se cumplen.
Y ese sueño esta muy cerquita, solo para ti...



















sábado, 31 de mayo de 2008

Bienvenidas!!!


Hola amigotas, como estan espero que entren a este pequeño espacio, que lo lleno con mucho amor, no escribo mucho pero lo intento.

sábado, 10 de mayo de 2008

Hormonas???


Bueno talvez sea infertil a pesar de todo, Gabriel es mi gran milagro, ya me lo dijeron la primera vez: No podre tener hijos, y tengo uno y el mejor, claro para mi, para cada mama su hijo lo es, no es asi??
Pense una vez que tenga uno, los demas vendran por añadidura, pero no, no es tán facil, despues de "varios" meses de busqueda me han mandado muchas pruebas, tres tubos de sangre fueron los que me sacaron, ecografias de por medio, por lo menos descartaran cualquier causa hormonal. Ya me veo yo haciendo colas para hacerme tratamientos y demas.
Ya lo pensaremos en su momento por ahora confio en que Dios me encargue otro de sus angelitos, aunque me lo enseñaron siempre en el colegio, que Dios nos manda solo lo que podemos "manejar" si es su voluntad, asi sera.
Yo aqui tranquilito, a ver si mi nidito se ve calientito y acogedor y un angelito, risueño y bribon, escoge como hogar.
Gracias Diosito, por mi Gabriel, gracias por esa sonrisa que me regala cada dia, gracias por muchas cosas mas....

miércoles, 19 de marzo de 2008

Un acto de amor

Es una manera de explicar porque a pesar de toooodo, lo hice hasta el dia que Gabriel no pidio mas.
La lactancia materna es el mejore regalo que le podemos dar a un bebe, yo pienso y lo he dicho, la formula alimenta su barriguita y un poquito mas...La leche materna nutre su cerebrito, sus neuronas, su autoestima, su seguridad y su vinculo con la especie humana.
Gabriel ha lactado hasta tres semanas antes de que cumpla los dos años, y a pesar que el ultimo año fue mas cansado porque empece a trabajar, me siento bien conmigo misma, y el se siente bien , a veces me dice, teta? y el mismo contesta ya no!.
Yo aliento desde aqui a las mamitas, a las que lo van a ser y a las que andamos en el camino de caminando juntas, a dar el pecho, porque el pecho es un derecho, adelante niñas que es el mejor alimento para el cuerpo y para el alma.

martes, 18 de marzo de 2008

Si el tiene mamitis, yo tengo hijitis...



MAMITIS. Dependencia afectiva hacia la madre

Aproximadamente a los ocho meses de vida la mayoría de los niños rechaza a los desconocidos y busca la presencia de las personas con las que conviven la mayor parte del tiempo, lo cual nos da la pauta de que un lazo afectivo entre ellos se ha formado, que ha depositado su confianza y que su presencia y cuidados le hacen sentir bien.

¿ Por qué se angustia un niño con la ausencia de su mamá?
La respuesta es muy sencilla, su concepto de permanencia en el tiempo es muy pobre, saben que las cosas desaparecen pero no saben cuándo volverán a aparecer e incluso si lo harán, nada les garantiza que su mamá regrese.
Un vínculo afectivo es una relación activa, afectuosa, recíproca y fuerte entre dos personas; la interacción entre éstas refuerza y fortalece la unión, es lo que todos conocemos como amor.
Diversos estudios han demostrado la importancia de las primeras horas de un bebé para la formación de lazos afectivos con sus padres, en especial con su madre. Hacia los dos meses, aunque se va con todo mundo, tiene expresiones especiales con sus papás. Entre los cuatro y cinco meses la mamá se convierte en una especie de "refugio", un lugar seguro al que regresa cuando se siente amenazado, el niño la ve, interactúan unos segundos con ella asegurándose de que ahí está y se dedica a investigar lo que le rodea, a ella ya la conoce y representa la seguridad de que todo está bien.
A los seis meses, aunque es amable con los extraños, un bebé tiene conductas que solamente realiza con las personas más cercanas, es decir, sus padres y en algunas ocasiones, sus abuelos.
La forma en que un niño manifiesta la ansiedad por la separación depende en gran medida de su temperamento y de la forma en que los adultos manejen la situación.
Aproximadamente a los ocho o nueve meses se manifiesta claramente la ansiedad por la separación ("mamitis") en la mayor parte de los casos, pero en muchos otros "papitis" o incluso "abuelitis". Los niños lloran cuando pierden de vista a sus madres o cuando se enfrentan con personas desconocidas. Esto llega a su punto máximo entre el año y el año y medio, y tiende a desaparecer entre los dos y los tres años de edad. Es importante tener en cuenta que la mayoría de los bebés que la presentan son capaces de reaccionar positivamente hacia las personas desconocidas si se les da un tiempo para identificarse con ellas y si éstas tienen una actitud amigable y respetuosa hacia ellos.
¿Como superar la mamitis cuando aún es un niño?
Para lograr superar esta etapa es importante que el niño alcance un grado de madurez que le permita entender que su mamá regresa, que él se queda con determinada persona y después regresa por él.
En este periodo el niño va logrando su individualización, verse como alguien separado de los demás, necesita sentirse capaz de hacer las cosas él solo y lograrlo le ayuda también a superar esta crisis
A los padres les toca entender que para él es una etapa difícil, darle todo su amor, incluso cuando muestra estas ambivalencias, mantener un ambiente tranquilo y predecible, poner límites y respetar la necesidad de explorar de su hijo sin sobreprotegerlo.
En la edad de los primeros pasos los niños siguen necesitando tener a su mamá de "apoyo" para poder explorar tranquilamente, sabiendo que ella está al alcance en caso de que la necesiten.
En este punto es importante entender que los niños necesitan a sus madres de forma que a veces ellas no entienden: aunque el niño ya sepa caminar en ocasiones necesita ver a su mamá para sentirse seguro de hacerlo, o no se siente tranquilo si no encuentra a su mamá en el mismo lugar en el que la dejó. También necesitan estabilidad y permanencia en los objetos y decoración de su casas. Participar en los cambios puede ayudarle a aceptarlos con mayor tranquilidad.
Estar conscientes de que la angustia es real.

lunes, 17 de marzo de 2008

Hola a todos



Bueno, no sabia si crear este blog, pero tengo tantas cosas que compartir con ustedes que guardarmelo en el baul de mi memoria era algo egoista, quisiera que conozcan mi pais, mis amistades, mi familia y por que no, a mi.