tag:blogger.com,1999:blog-16777201305268431332024-02-07T17:10:48.122-05:00MaviEsa soy yo, loca, llorona, sensible, muy amiguera, muy mama, soy mama a tiempo completo.menos mis ocho horas de faena.Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.comBlogger28125tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-28816103118192178172013-10-29T00:38:00.003-05:002013-10-29T01:25:05.322-05:00Tanto tiempo, pero sigo aqui al pie del cañon<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSEyvgbJhXmQW0bpkMie7Iz7YABY4tUsSw4y1tblDXK58RqWGbElPf_ZQTMDj9auSqeUkeVTu9sjyjpTNWVslMc9AUCEtSntPXMVVN6T1ktLKy1V4LN9RHNHQOANb32H5Oe4PmB9fenN3E/s1600/IMG_5267.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" closure_lm_604637="null" height="320" isa="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSEyvgbJhXmQW0bpkMie7Iz7YABY4tUsSw4y1tblDXK58RqWGbElPf_ZQTMDj9auSqeUkeVTu9sjyjpTNWVslMc9AUCEtSntPXMVVN6T1ktLKy1V4LN9RHNHQOANb32H5Oe4PmB9fenN3E/s320/IMG_5267.JPG" width="240" /></a>Hola a todos mis amigo y amigas, Quiero contarles tantas cosas y no se por donde empezar, mi vida a cambiado y muchisimo, estoy en una epoca de reigenieria, en una epoca de querer empezar tantas cosas y de notar que el tiempo pasa y no es en vano. En casa todo va bien, a nivel familiar es que parece que un tifon hubiera pasado encima mio, y golpeado tan duro que mi corazon se quiere apagar y no saber mas. Paciencia y buen humor, tiempo al tiempo y que venga lo que venga voy a dar guerra, por que lo ultimo que haria seria darme por vencida, y saben por que, por esos dos motores de mil caballos de fuerza que inyectan fiereza a mi vida. Mi mama esta muy enferma, es un sentimiento de dolor, impotencia y trizteza verla asi, cuando no hizo nada por estar asi, simplemente un dia se desconectaron sus neurotransmisores, y asi quedo, sin poder hacer nada por ella, sin poder darle ninguna medicina que pueda curarla o sacarla de donde esta. Aunque todos los dias le digo que se va a curar y eso espero, aunque se que la medicina no puede hacer mucho mas de lo que ya ha hecho por ella. No pensaba que su luz se extinguiria de esa manera a sus 56 años, cuanto te faltaba por vivir Elvira, cuanto! cuanto tiempo te falto disfrutar de tus nietos y de las ilusiones de tus hijos!! Te quiero tanto, y no se si me lo entiendes cuando te lo digo, no se si me entiendes cuando te digo si tu lloras yo lloro, para que no te pongas triste otra vez! Como lei por ahi, una frase que me ha servidso de mucho en te camino: "No te tomes la vida tan en serio, igual no vas a salir vivo de ella". Se que igual vamos a morir, pero tambien se que nadie merece morir asi. Tambien he pasado de cerca por un cancer en la familia, y de la mama del mejor amigo de mi hijo, personas muy luchadoras por cierto, que una vez mas me desmuestran que al toro hay que tomarlo por las hastas, tambien he llorado el dolor de una madre o dos al ver la indiferencia de un hijo, ese hijo, el mas querido, el mas cuidado, ese que les dio la espalda y se fue, sin acordase del dia de las madres, del cumpleaños o de la enfermedad, simplemente cerraron la puerta y vivieron un mundo aparte, no se que hacer para calmarlas, no se que decirle, solo se que no puedo explicar de que depende exactamente... Y yo que he sido diagnosticada con dos enfermedades hormonales, que aun no me pasan factura, pero al saber que estan alli, ya se que hacer cuando alteren mi dia a dia. Como me digo, el enemigo no esta cerca, esta dentro y bien posicionado. Pero tambien confio en Dios que me fortalece cada mañana. Mis hijos, han crecido bastante, a veces se me llena el pecho de alegria y otras la melancolia de verlos crecer me invade, pero alli estan mis pequeños hermosos y buenos, todos los dias es un tira y afloja, que para eso se hizo el amor, para edecuar con respeto, con cariño, con dedicacion y ternura, materiales que no faltan en casa, aprendi a callar, a no exagerar a jugar con ellos para poder enseñarles sin mandarles a hacer nada, para que entiendan el porque se lavan las manos y no que tiene la obligacion de hacerlos, es triste pero han sabido de injusticias y maldad, porque aunque querramos cerrarle lo ojos, ya no se puede, lo mejor e explicarles todo de la manera mas natural, y vaya si me han salido preguntones, desde conductores hasta ovnis, todo he tenido que investigar, para saciar su hambre de informacion, felizmente existen tantas fuentes de donde uno puede sacar respuestas, pero la fuente infalible y que nunca se agota es el amor maternal. Adelante mis amigos, que tenemos aun mucho por hacer, jueguen aunque tengan 99, el juego nos hace humanos y nos da libertad, como ya les dije, de esta no salimos vivos, y hay que saber morir de la mejor manera, si quieren hacer algo haganlo, que pierden? absolutamente nada, lo unico que no podemos perder es las ganas de seguir intentando que para eso estamos hechos. Un beso a todos.</div>
Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-28149637796349024282010-03-05T09:17:00.004-05:002010-03-05T09:51:43.935-05:00Un añito Camila, un año ya.Hola hijita,<br />Hoy cumples ya un año, hace un año estabas aun en mi barriga, yo en el hospital, impaciente por conocerte, confundidad y algo molesta porque no me dieron la habitacion que me habian programado, al final tu padre fue a reclamar y la coincidencia fue grande cuando me dieron la misma habitacion en donde habia estado cuando nació tu hermano Gabriel.<br />Estabas "programada" (que feo suena verdad, las cosas no fueron como habría querido, supongo que tampoco tu lo hubieras querido asi) para las 11.00 am,las horas pasaban y no me llamaban, tu papá preguntando cada 5 minutos...todo fluia en mi cabeza, saber que tu hermano estaba sin mi, lo habia dejado dormido con los abuelos, que iba a tener dos hijos, que iba a conocerte, que ya nada seria como hace un dia o dos..a la 1.05 pm, vinieron por nosotras, despues de todo el protocolo naciste a las 1.44 pm, fue un poco dificil sacarte porque estabas girada, les diste mucho trabajo a los doctores, no encontraban tu cabecita o no la podian sacar...que niña! Y alli mismo el llanto que habre tus pulmones, el Dr. Sanchez diciendome, es una señorita, tu padre que no dejaba de hacer fotos, las enfermeras limpiandote...<br />Casi alas 4.00 pm te trajeron a la habitacion 208, del segundo piso de la clinica, tu linda, rosadita, grande, pesaste mas de 4 kilates linda! desde aquel momento no nos hemos separado, a pesar de no ser primeriza he pasado por muchas situaciones que no habia pasado con tu hermano, es asi, uno nunca termina de aprender, me haz hecho tan feliz, al principio es un poco duro tener que cuidar de dos angelitos, pero ahora todo se nos ha hecho mejor, tu hermano es un niño cuya nobleza rebaza su alma, tu eres tan inquieta y única (si pudiera describir todo en una palabra me quedo corta) que ahora son los mejores amigos, y espero que asi sea siempre. Tengo que terminar esta carta, ya te has levantado a pedir tu teta, te he dicho feliz cumpleaños, pero seguro que aun para ti, esa frase no tiene sentido. <br />Un beso hija mia y que lo cumplas muy feliz.Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-52811297357570179002009-12-28T01:58:00.002-05:002009-12-28T02:37:14.750-05:00Feliz Navidad, 2010 alli vamos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfe5M7Zc7whMnBGifq70ZCCN7TdKjASs8Ye-Zf6LrMRi4Nmry9Sg5dieHXczQxv2jk-2_lEtVeAVYvwNWJhv47tLCEnuiAxZBp7WEJb5ZYvtSwZ3O_1sMl_9FwB9ThTWf2_1_ESFvQFSYf/s1600-h/DSC05091.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfe5M7Zc7whMnBGifq70ZCCN7TdKjASs8Ye-Zf6LrMRi4Nmry9Sg5dieHXczQxv2jk-2_lEtVeAVYvwNWJhv47tLCEnuiAxZBp7WEJb5ZYvtSwZ3O_1sMl_9FwB9ThTWf2_1_ESFvQFSYf/s320/DSC05091.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5420187858723498034" /></a><br />Cuanto tiempo me he ausentado de este rinconcito, pero tiene su respetuosa excusa: mamá, mamaaaaaaaá y mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá.<br />No sabia como era tener dos niños en casa, hasta tiene que venir alguien a limpiar la casa, porque sola no puedo.<br />Este año hemos pasado por faringitis varias, otitis, rinitis, vegetaciones, varicelas(2), y gripe, mucha gripe.<br />Solo quiero desearle que todo les vaya mejor el proximo año y que escribire un poc más. Ademas en marzo Camila cumplira un año y debo empezar a trabajar.Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-28265752440845426882009-06-27T01:46:00.002-05:002009-06-27T02:08:11.710-05:00Camila en dias....<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3Cn1MKsh1XhijipdNQVvOHD3AXX7Pyh92hseBWsB_ExpswIo5EyGiT1g1sMfJByhcn1LHLyDwvRM8ZxF_1Y78d43q_6enwL76-k1wd7-m2n7HbOv5jCDbRdtrHViP0QdcnU9hDjcCHxWn/s1600-h/DSC04995.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3Cn1MKsh1XhijipdNQVvOHD3AXX7Pyh92hseBWsB_ExpswIo5EyGiT1g1sMfJByhcn1LHLyDwvRM8ZxF_1Y78d43q_6enwL76-k1wd7-m2n7HbOv5jCDbRdtrHViP0QdcnU9hDjcCHxWn/s320/DSC04995.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351900690491143314" /></a><br /><br />Queria escribir esta entrada cuando ella cumpliera 100 dias, pero un virus me desconfiguro el teclado, asi que aqui vamos a los 100 y tantos dias...<br />Camila ya rie, en realidad a carcajadas, fue su regalo en mi cumpleaños, mira y analiza todo, se detiene a ver sus manos, las cuales deben tener un sabor muy especial, ya que se las relame con tanto gusto, descubrió tambien sus pies, ya pasa los 8 kilos y casi llega a los 70 cm.<br />Es una niña bastante sensible, si me enfado por algo lo siente y llora sin cosuelo, tengo que apagar hasta el ultimo foco de la casa, sino no duerme, no se debe or ni un solo ruido, que le corta el sueño y luego ya no quiere dormir. Tambien se sienta, no entiende que aun no puede hacerlo bien, ella si no se sienta no esta bien, se mantiene unos minutos la verdad, pero su propio peso la tira para algun lado, pero no vena el esfuerzo que hacer por mantenerse erguida.<br />Conversa bastante, no se que dira en su idioma pero lo dice con tanta seguridad de que la entienden que se toma su tiempo. Y claro, tiene a su mamá a todas horas, ya que solo toma pecho, disfruta tanto de la leche de mamá, para mi que mas felicidad que sentir su tibia respiración en mi pecho, sentir sus manitos enredarse en mis cabellos...<br />Ayer le corte el cabello, ya le pasaba los hombros y se estaba quedando sin pelo en la parte posterior de la cabeza, asi que sin pensarlo mucho por temor a desistir en el intento, le deje la cabeza redodita redondita, esta tan linda mi niña, que me dan ganas de apachurrarla, pero no lo hago porque no le gusta, no le gusta nadita.<br />No se que mas contar, que es una bebe adorable, apenas llora, se despierta muy poco de noche, de vez en cuando me sorprende con un sueño de mas de 6 horas, asi es Camila, como ella sola, la verdad me molestan un poco los comentarios de que tiene la boca de "x", o los ojos de "y", si me lo preguntan lo digo como es, tien los ojos de Camila y solo de Camila, y asi la quiero yo.Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-38831702430114725052009-04-07T20:23:00.002-05:002009-04-07T20:27:25.856-05:00Quien es tu mamá?"-Mamá es esa señora con bigote y trencitas en los pelos de las piernas que jura que en cuanto tenga un huequito, sólo uno, se depila.<br /><br />-Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.<br /><br />-Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo<br /><br />-Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.<br /><br />-Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso<br /><br />-Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra el carro lleno de compra<br /><br />-Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras<br /><br />-Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia<br /><br />-Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu<br /><br />-Mamá es ese cuentacuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí<br /><br />-Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cena<br /><br />-Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer<br /><br />-Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo<br /><br />-Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito<br /><br />-Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara<br /><br />-Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse<br /><br />¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe."Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-70147696771221323892009-03-22T20:50:00.011-05:002009-03-26T14:12:39.136-05:00Camila esta en casa... y en familia!Hola otra vez,<br /><br />Hoy cumplo 44 meses de casada, y cumpliria 42 semanas de embarazo, que las hubiera podido cumplir, pero Camila no estaba colocada, asi que he tenido que pasar por una segunda cesarea, fue muy diferente a la primera, para empezar, pudimos elegir el dia de su llegada, junto con el Dr. Sanchez y con el consentimiento de nuestra hija... o eso creo, le pedimos que espere a que su papa termien el trabajo pendiente que tenia y asi lo hizo.<br /><br />Me programaron la cesárea para el dia 5 de marzo a las 11 de la mañana, habia una ciruga que tambien era realizada por mi ginecologo, que empezaba alas 9 am, pero hubo complicaciones, asi que subi a quirofano a las 1.00 pm, entre el tiempo que tomaba conectarme a la via, al oxigeno y a los monitores y que el doctor subia a sala, Camila, nacio a la 1.44 pm, peso 4.135 y midio 51 cm.<br /><br />Lloro de inmediato, se parecia tanto a su hermano, era una bendicion que llego a mi vida, y estaba alli tan completita:<br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5316197905625799010" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0qQZQm6OYXAEjhmG45KOVHgfI45K3jTn4Km1ErbJLbLAkqgVk-NWtoOZiKIBQ7zRqiNQTtcbRbUDMIUYkf6Wo1p6hFWNLe8Wq0q7wKupnlxoavIMPVwmZl1xKimXLelzBXv1UcbCGVR40/s320/DSC04683.JPG" border="0" /><br /><br /><br />demoraron en bajarme de sala de recuperacion, pero en cuanto bajé, me la trajeron de inmediato, esta vez fue tan distinto, no abia tanta gente, ni tanto bullicio como la primera vez, solo estabamos, Alberto Camila y yo...nadie mas, se cogio rapidamente al pecho.<br /><br />El domingo regresamos a casa, y Camila sigue tan tranquila como en el hospital, y aunque sé que aun hay mucho trabajo por hacer con Gabriel, me da gusto saber que mis hijos contaran siempre uno con el otro.Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-32672449372064996432009-03-13T13:44:00.007-05:002009-03-25T23:07:03.336-05:00Febrero de 2009No queria dejar pasar el tiempo, queria contarles sobre el mes de febrero, que fue el mes que empezo mi descanso por maternidad, y tambien el mes que "recuperé" a Gabriel, un mes maravilloso, aunque al final me llene de melancolia el contarlo, pero lo disfrute.<br /><br /><br />Yo regrese al trabajo dos dias antes de que Gabriel cumpla un año y tres meses, y ahora ya cumplio los tres años, ha pasado los terribles dos con los abuelitos y con una mama que tabajaba 12 horas o mas al día. Lo encontre algo egosista y rebelde, y por que no decirlo bastante irreverente, la tarea no fue nada facil, pero con mucho cariño y paciencia esta situacion fue cambiando, no voy a decir que fui una excelente mama, porque las molestias propias del ultimo mes, las hormonas y el calor de febrero no me permitieron sincronizar con mi hijo en varias oportunidades. Fuimos como el dice, los mejores amigos, saliamos a comer, a pasear, a correr o al cine, solo los dos, como si nada mas importara en este mundo, ahora lo escribo y lloro tanto, por que esa luna de miel ya se termino, ahora tengo a Camila conmigo, y aunque es muy tranquilita, necesita mi atencion y mi tiempo tambien.<br /><br /><br /><br />La mañana que me iba al hospital me fui sin soltarle la mano, `pasamos toda la noche ordenando y el me hixoun mural en la barriga, y claro luego me dijo que tomara fotos, aqui va una<br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5315759959419581426" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh26czJEnmZ-YNFKmp-dRabsnzPpmP0uiRZHPCywxKHo0wNsdcaDqWkJ8Sp5HUMlVBojp2ymKLFhjTuE4ao-MG-qL9KEIf5CVczMUHW8p-gfw-QCYs7bYroQLR6qFUg4U2Qrnioqveq7NQI/s320/DSC04654.JPG" border="0" /><br /><br /><p>que fue tomado solo horas antes de que ya no fuera tan solo la mama de Gabriel, los tres dias en el hospital se hicieron eternos, el tercer dia Gabriel no fue a verme porque tenia un cumpleaños, y alli me di cuenta cuánto lo echaba de menos, me pase la noche entera muy triste por que no pude ni siquiera hablar por telefono con el porque mi papa me dijo que habia preguntado por mi toda la tarde y era mejor no decirle nada, yo queria que el sepa que lo tuve todo el dia presente que no deje de pensar en el un solo minuto, que queria saber como le habia ido ese dia sin mi, en su primera fiesta sin mi, queria hablar con el, pero tan solo me quedo refugiarme en mis lagrimas. Las hormonas se apoderaron de mi.</p><p>Al llegar a casa, Gabriel ya no era el mismo niño que habia dejado el jueves en la mañana, estaba resentido con sus papas por haberlo dejado con los abuelos, por traer aalguien mas que le roba la atencion, y aunque al principio parecia muy gentil con su hermana, ahora no l es tanto, cada vez quepaa cerca de ella, empuja su hamaquita, cuando estoy dandole la leche quiere que le abrace, que le ponga juegos, que le infle globos, si no lo hago no solo llora, sino que lo hace gritando, yo lo quiero demasiado a mi niño, pero no se porque he adoptado una postura bastante delimitada, yta no tengo la paciencia de antes, en algunos casos es muy irritante para mi y le digo que se calle o se vaya a su ahbitacion, me mira con carita de llorar, se me parte el alma, pero a veces ya no puedo mas, me siento mal por tratarlo asi, me siento mal por ya no ser la Super Mama como él me llamaba, me siento tan mal porque en muchas ocasiones he llegado a repelerlo , y lo peor es que me falta fuerza y determinacion para retomar mi relacion con mi niño, que lo unico que hace es llorar y decir que esta mal por mi, que hace lo que hace por que es malo y evade mis preguntas.</p><p>Hijo, se que algun dia leeras esto, solo dejame decirte que te amo con locura, que nunca, escucha bien, nunca te querre menos o mas que a tu hermana, que eres mi hijito querido, con el que aprendi a ser mamá, vida de mi vida.</p><p><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dxMMdP9GjEql9gIz2PSTEkLCC5EaFHBJe6ft-pKBswZXby0yvfZ3zcU7OJThyL1rHOJtwjMhRzQ_jONT6YnqQ' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></p><p>Este video es del ultimo dia que fuimos a la playa, un dia antes de la cirugia, no se peroque preo lo veo y me parece tan lejano, ya se que no puedo retroceder.</p>Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-69879938554303160392009-01-20T10:02:00.003-05:002009-01-20T10:09:00.583-05:00SI TU NO HUBIERAS NACIDO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigPqnZLaejqHQuHYIe14JbAx_aG0KdLZ8y2__3q8yV5KgbzZENr253GMGiMK_ig4rsfB94eFoRMCDliSVykdggFKbGll_bdWKEXwK52oDQ01B2CywTzMrA-_NpWiqYR0Jlt76CASFMnrRs/s1600-h/DSC04396.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5293393140696163186" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigPqnZLaejqHQuHYIe14JbAx_aG0KdLZ8y2__3q8yV5KgbzZENr253GMGiMK_ig4rsfB94eFoRMCDliSVykdggFKbGll_bdWKEXwK52oDQ01B2CywTzMrA-_NpWiqYR0Jlt76CASFMnrRs/s320/DSC04396.JPG" border="0" /></a><br /><div>Uno que se hizo dos, y dos que fueron tres.<br />Si tú no hubieras nacido, yo estaría muerta.<br />Yo nací contigo. Antes era otra.<br />Yo no era yo, dibujaba laberintos de plata en manteles de hojalata.<br />Si tú no hubieras nacido me habría olvidado de jugar,<br />me tomaría todo demasiado en serio, atrapada en mi seria identidad.<br />Si tú no hubieras nacido las puertas de mi pasado se habrían cerrado para siempre.<br />Nunca más me hubiera podido asomar al patio de mi infancia.<br />No hubiera podido inventar los cuentos que hubiera querido escuchar<br />con la oreja pegada a la almohada.<br />Mis raíces se hubieran secado para siempre.<br />Estarías... ¿dónde estarías? Muerto, muerta o tal vez en un trozo de nuestra muerte.<br />Ningún cordón me hubiera atado tanto a tu despertar como al mío.<br />No me hubiera inventado otras formas de comer, de dormir, de caminar o de respirar.<br />Si tú no hubieras nacido mi casa no estaría llena de juguetes.<br />No prestaría atención a sus peligros.<br />No nos hubiéramos conocido o ni siquiera presentado.<br />Mis días serían de cristal y de acero inoxidable.<br />No te habría podido soñar en mis horas de insomnio.<br />Sería huérfana del sabor maravilloso de tus carcajadas.<br />Me dijeron que cambiar los pañales sería tedioso,<br />Me dijeron que despertar una y otra vez por las noches sería un tormento,<br />Me dijeron que ya no tendría la vida, que no podría hacer mi vida.<br />Pero lo que nunca me dijeron es que el día que tu naciste nació el mundo, nació el mundo…<br />pues aquel día volví a la morada de mi madre y de todas las madres de mi madre,<br />a enamorarme inseparablemente de ti.<br />Y aquí estoy, mirando tus ojos, felizmente atada a tu vida.<br />Sé que estás vivo porque yo estoy en un abismo, en las células de tus huellas<br />Y tú estás ahí, portando las antorchas de tus abuelas.<br />De acuerdo, bebo hilos, hilos repletos de nudos.<br />Me como los muros de tu oscuridad.<br />Para romperme en mil pedazos de firmamento</div>Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-5262566273781831722009-01-20T09:51:00.002-05:002009-01-20T09:52:12.958-05:00Esperándote...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbJoskU7vhO61_bUuFY4HZ7QqcOZ3K7tYWHsomOPq2U5-hSvI-tCI_rf507Pi79PNpRquQzEgW5dBy_T_kbvNdkuXfZoT-wCWfvsTPI1X0mQea6cRy24P6iPSsNxAC1q-i_E1XvQp_KSDj/s1600-h/tripa-lazo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5293388805742015410" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 95px; CURSOR: hand; HEIGHT: 142px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbJoskU7vhO61_bUuFY4HZ7QqcOZ3K7tYWHsomOPq2U5-hSvI-tCI_rf507Pi79PNpRquQzEgW5dBy_T_kbvNdkuXfZoT-wCWfvsTPI1X0mQea6cRy24P6iPSsNxAC1q-i_E1XvQp_KSDj/s320/tripa-lazo.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Hola mi cielo, espero que estes calientita y a gusto aun dentro de mí<br />Me voy dando cuenta dia a dia lo que es ser mamá de dos angelitos<br />Se que eres un ser bello, ya casi no te dejas de mover todo el día<br />Ayer, ordenaba tus primeras ropas, sabes que senti tanta alegria<br />De tan solo pensar que en pocos dias te tendre en brazos<br />Ya te imagino toda rosadita, no se porque mi niña, pero siempre lo supe<br />Eras una niña, no lo queria creer, porque se que somos complejas<br />Que nuesta vida se rige por ciclos, que no es facil ser mujer ahora,<br />Ni antes, pero es algo que lo llevamos en nuestro ser.<br />Quiero decirte tambien que tienes el mejor hermano del mundo,<br />no imaginas como se esta preparando para tu llegada,<br />se que ya has sentido las caricias y besitos que te da<br />pero aun no has visto como ordena todas tus cositas,<br />como le da una utilidad a cada una de ellas,<br />ya hasta ha pensado en cortarte el cabello…<br />Mi querido Gabriel, es un sol brillante, una bendicion<br />Al igual que tu mi princesa bendita<br />Gracias por elegirme como mamá,<br />Seré la mejor, o a eso apunto porque estoy segura<br />Que el mundo se cambia desde casa,<br />Que si doy dos gotitas de amor al mundo, se reflejara en un oceano<br />Te espero mi cielo, te esperamos los tres seres que Dios te dio como familia. </div>Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-967359949223629952009-01-12T11:05:00.003-05:002009-01-12T11:19:04.592-05:00Hoy cumples 3 años, mi vida!Hoy quiero escribirte unas lineas,<br /><br />Hoy quiero decirte una vez mas que te amo,<br /><br />Hoy quiero que sepas que un dia como hoy,<br /><br />hace ya tres años, deje de ser la de antes,<br /><br />Hoy puedo decir que soy tu madre,<br /><br />Hoy puedo sentirme orgullosa de ti, y de mi misma.<br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5290441060840717202" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiP2zsa4nApbboaDY6nju8wQi87AV1UZQmW1Zcqpy6aFgpKfhgR4Jo7VlJ2FGS_XvHkpWACfC1XcGwTywzfbW2moNISVSPLPtPs0g8aOKBSXUx2or3YNNgkgqHB3F2hyphenhyphen7CEH3Ti9dyTn_0U/s320/DSC04370.JPG" border="0" /><br /><br /><br />Niño de mi vida, me has enseñado tantas cosas,<br /><br />Me has descubierto el mundo, aquel que no conocía<br /><br />Un mundo donde lo mas importante es ser feliz<br /><br />Un mundo donde cabemos tu y yo, tu padre y pronto tu hermana<br /><br />Te quiero mucho hijo, que poco sabia de vivir,<br /><br />Ahora que estas a mi lado no puedo creer,<br /><br />que la vida sea tan prodigiosa conmigo,<br /><br />Y me de la oportunidad de vivir a tu lado,<br /><br />Anoche, a pesar del cansancio, te miraba dormir,<br /><br />miraba esos ojitos que vi hace tres años,<br /><br />Esas manitos que hoy me ayudan tanto,<br /><br />Sentia respirar a mi angelito,<br /><br />Sentia latir un corazon de héroe,<br /><br />Que noble eres amor, nunca cambies.<br /><br /><br /><p>Gracias Dios mío, por darme</p><p>mil veces mas, lo que pedi</p><p><br /> </p>Te ama hasta lo infinito,<br /><br />Tu mamáMavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-62816305966214468502008-12-31T09:41:00.002-05:002008-12-31T09:48:09.293-05:00HOY SOY FELIZ.Para desearles un muy buen 2009, les dejo unas frases para reflexionar:<br /><br />Hoy soy feliz,<br />expulso de mi espíritu todo pensamiento triste.<br />Me siento más alegre que nunca<br />No me lamento de nada.<br />Hoy agradezco a Dios<br />la alegría y la felicidad que me regala.<br />Hoy trato de ajustarme a la vida,<br />acepto al mundo como es y procuro encajar en él.<br />Si sucede algo que desagrada,<br />no me mortifico ni melamento,<br />agradezco que haya sucedido,<br />por que así se puso a prueba mi voluntad de ser feliz.<br />Hoy soy dueña de mis pensamientos,<br />de mis nervios, de mi impulso para triunfar<br />tengo dominio de mi misma.<br />Hoy trabajo alegre, con entusiasmo y pasión,<br />hago de mi labor una diversión.<br />Compruebo que soy capaz de laborar con alegría.<br />Compruebo mis pequeños triunfos, no pienso en fracasos.<br />Hoy soy amigable, no critico a nadie.<br />Si comienzo a criticar a una persona,<br />cambio la critica por elogios.<br />Todas las personas tienen sus defectos y sus virtudes.<br />Hoy evito las discusiones desagradables.<br />Hoy elimino dos plagas de mi vida: La Prisa y La Indecisión.<br />Hoy vivo con calma, con paciencia,<br />por que la prisa es el enemigo de una vida feliz y triunfante.<br />No permito que la prisa me abrume.<br />Hoy tengo confianza en mì misma<br />por que Dios està conmigo.<br />Hoy hago frente a todos los problemas con decisión y valentía,<br />el futuro me pertenece,<br />hoy tengo confianza en que Dios<br />ayuda a los que se esfuerzan y laboran.<br />Hoy no envidio a los que hacen más dinero o tienen más salud que yo.<br />Cuento mis bienes y mis males,<br />comparto mi vida con la de otros que sufren màs.<br />Hoy trato de resolver los problemas de hoy,<br />el futuro se resuelve a sí mismo.<br />El destino pertenece a los que se esfuerzan.<br />Hoy tengo un problema que realizar<br />y si algo que queda sin hacer,<br />no me desespero, lo haré mañana temprano.<br />Hoy no pienso en el pasado,<br />no guardo rencor a nadie, practico la ley del perdón,<br />asumo mis responsabilidades<br />y no culpo a otras personas de mis fracasos.<br />Hoy compruebo que Dios me ama y me premia con su AMOR.<br />Hoy hago bien a alguien.<br />Busco alguna persona para hacerlo sin que lo descubra,<br />soy cortés y generosa.<br />Al llegar la noche compruebo que<br />Dios me premiò con con un DIA de plena felicidad<br /><br />Y manaña viviré un DIA COMO HOY...!Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-35615869546944440792008-12-24T10:30:00.001-05:002008-12-24T10:31:47.992-05:00LA LLEGADA DEL NIÑO JESUS<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLRjzLt7NVsp77TRXKbrGUzKL4c1HkIIY8JXq7Y66DwJ8AqqIvvQbpr3jOPrHJV4VXA7LTTd1H2MPj7XosupTpX6OD_h7mcYR7yMsXTNqk7jxnPD7PNHajvXLYCo3CuIKnDcF02tfwuIIE/s1600-h/nacimiento.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5283379682923212530" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 246px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLRjzLt7NVsp77TRXKbrGUzKL4c1HkIIY8JXq7Y66DwJ8AqqIvvQbpr3jOPrHJV4VXA7LTTd1H2MPj7XosupTpX6OD_h7mcYR7yMsXTNqk7jxnPD7PNHajvXLYCo3CuIKnDcF02tfwuIIE/s320/nacimiento.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><div></div><div></div><br /><div>"<a href="http://www.espacioblog.com/myfiles/maletasaventureras/pesebre_01[1].jpg"></a>El ángel les dijo: "No temáis, pues os anuncio una gran alegría, que lo será para todo el pueblo: os ha nacido hoy, en la ciudad de David, un salvador, que es el Cristo Señor; y esto os servirá de señal: encontraréis un niño envuelto en pañales y acostado en un pesebre."Y de pronto se juntó con el ángel una multitud del ejército celestial, que alababa a Dios, diciendo: "Gloria a Dios en las alturas y en la tierra paz a los hombres en quienes él se complace."<br />(Lucas 2,10-14)<br />FELIZ NAVIDAD A TODOS.</div>Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-36490278005794690012008-12-17T18:27:00.003-05:002009-04-07T20:28:04.866-05:00Carta de Camila a su papá<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaDMLjfDXR2vkJXde6ePzdzSWe81Q1LApbPVVmgEBphPGG0UQkWEpIFlLYqxVLKMC7ZNH5jnu4apHV1vDOshFUB0_c4hAOYZwPjlFLIKzvXIKwSRvo1TmU9mqvSB3iXLwa_4Hk340BsJ-7/s1600-h/DSC04196.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5280904843092991778" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaDMLjfDXR2vkJXde6ePzdzSWe81Q1LApbPVVmgEBphPGG0UQkWEpIFlLYqxVLKMC7ZNH5jnu4apHV1vDOshFUB0_c4hAOYZwPjlFLIKzvXIKwSRvo1TmU9mqvSB3iXLwa_4Hk340BsJ-7/s320/DSC04196.JPG" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:lucida grande;">Hola papa,<br />Sabes, ya peso mas de un kilo y me gusta la luz, puedes probar poniendo una linterna y verás como me muevo hacia ella, lo que mas me ha impresionado este mes es que ya puedo soñar, si, eso, ya sueño, no solo duermo, aunque lo máximo que puedo dormir es una hora seguida….<br />Hoy te soñé papá, soñé que te veía, creo que eres un poquito barrigón y que tienes las manos grandes, yo lo escucho todo, y he escuchado como juegas con mi hermano Gabriel, también cuando hablas con mamá, cuánta paciencia le tienes…aunque a veces no la tienes, supongo que son cosas de los papás que aun no entiendo…<br />Seguro que cuando me puedas tomar en tus brazos y yo te mire, serás igual al papa que vi en mis sueños, espero que me hagas jugar también, pero no a la lucha libre por favor, nada de la bomba o la escalera, ya que Gabriel se lo ha hecho a mamá en la barriga y lo hemos sentido las dos, quiero que me hagas jugar a los abrazos, a la princesa que llega en un carruaje y tu eres el príncipe que me espera al final del camino, que me lleves de tu mano y me enseñes a caminar, no se si te dará miedo que yo sea una niña, que iré cambiando con el tiempo, espero que no sientas celos, ya que siempre tu serás el primero en mi vida, se que nadie en ese mundo que aun no conozco me va a querer mas que tú.<br />Quiero que me enseñes el mundo, que me ayudes a comprenderlo, que me des todos los dias mensajes de amor, Dios me ha enviado como tu hija, porque quiere que comprendas muchas cosas que solo el amor de padre te hará descubrir.<br />Se que falta poco ya, la barriga de mama se me hace cada vez mas pequeña, a veces se queja porque mis piernas le dan un buen festival de baile acrobático. Por ultimo quiero que sepas que te quiero mucho, que agradezco el haberme traído a este mundo y que sé que seras el mejor papa del mundo.<br /><br />Tu hija.</span></div>Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-44637325207070198182008-11-21T09:10:00.005-05:002008-11-21T16:18:16.678-05:00Tengo hematuria... ya van tres meses!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHemMs9WnhUZA5otPIIBVmNYxbt4qQl1OH9JuGqrROOq5eg_1IBhty8erhZmHSya462SofHToRRsv-fACF5m_eXwaFz9AfBKenreFA6wXCpDuxZsHYQ4WBCU1HDqzDKin3hRaMVEj0soq0/s1600-h/190px-Hematuria.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271118708801641298" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 190px; CURSOR: hand; HEIGHT: 286px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHemMs9WnhUZA5otPIIBVmNYxbt4qQl1OH9JuGqrROOq5eg_1IBhty8erhZmHSya462SofHToRRsv-fACF5m_eXwaFz9AfBKenreFA6wXCpDuxZsHYQ4WBCU1HDqzDKin3hRaMVEj0soq0/s320/190px-Hematuria.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div>Llevo mas de tres meses con este problema, he buscado informacion en internet y lo que leo no me tranquiliza, ni me promete nada bueno en el futuro.</div><div>Me siento impotente de no poder hacer nada, mi ginecologo dice que tome muchos liquidos, que no me puede hacer un cistografia por mi estado.</div><div>Mi niña linda, solo quiero que estes bien, que no te pase nada a ti, y a mi mientras te llevo dentro, espero con todas mis fuerzas que todo salga muy bien, no se que mas hacer, talvez no hago lo suficiente, no lo se.</div><div>Espero que alguien que haya pasado por esto me pueda orientar, que sepa que hacer o que conozca a alguien que lo sepa.</div><div>Un beso a todas y todas los que me leen y muchisimas gracias por estar alli.</div>Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-15422444833005114712008-11-10T09:56:00.008-05:002008-11-10T11:53:08.599-05:00"Traer un niño al mundo es una decisión extraordinaria. Es decidir tener por siempre el corazón fuera de tu cuerpo"La frase es de Elizabeth Stone, y en realidad suena muy cierta. Y quienes hemos tenido la dicha de tener un hijo, ya sea de la barriga o del corazon, sabemos que es asi.<br /><div><div><div>No es fácil salir a trabajar todos los dias dejando a nuestros hijos al cuidado de otras personas, a pesar de que lo hagan con todo el amor del mundo, nunca lo haran como sus propios padres.</div><br /><div>Antes de tener un hijo yo pensaba muy distinto, pensaba que el aconteciemiento de traer un hijo al mundo era como obtener un titulo, o un nuevo trabajo o hasta un coche, pero no lo entendia como lo entiendo hoy, ahora me doy cuenta Susana, cuando me decias que no podias dejar a Katy de tres meses y buscar un trabajo, yo le contestaba, pues es lo que tienes que hacer, busca un trabajo y págale a alguien para que la cuide, necesitas trabajar, pero no pensaba en lo duro que puede ser, estar separada de ese pedacito de ti. De saber que te quedan muchas horas de trabajo y dos mas para luchar con el trafico de la hora de salida para poder ver a tu nena, que puede haber una revision y necesitas quedarte mas horas, que se te puede hacer el corazon un puño y no puedes tenerla en brazos. Que talvez no quiera formula y solo quiera pecho y mientras ella lloraba de hambre a ti los protectores se te llenaban de leche, que aunque este enfermita, le pedias a Dios que se le pase ya y con el nudo entre pecho y espalda tenias que ir a cumplir con tu jornada.</div><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5267072764094400194" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhV_Jot-7j49SkkHWQ9lgpSeGDxBUC1xr68BjhSpIDR_s9jQ6vPDzfe9pMXbkSxw2Ms6EiGg8MPaQUifmCKJhzGEXKdB3ht_dPIHXV_kJIjs7F6rkNp_qRUj3qzKaMq_DsR32lKXd9kOhw1/s320/DSC01663.JPG" border="0" /><br /><div></div><br /><br /><br /><div>Son cosas que no las pensamos hasta que nos tocan... yo iba aregresar al trabajo a los 15 dias de haber parido, pero no pude, duele, duele mucho, una mezcla de impotencia y dolor asoma mientras quedan menos dias para regresar al trabajo, bueno, algun dia tiene que llegar, en mi caso renuncié y me quede con Gabriel hasta que él se sentia a gusto con sus abuelos y nos iba a venir muy bien el dinero extra producto de mi trabajo.</div><br /><div>Pero no, no acaba alli, tu corazon seguira fuera de tu cuerpo mientras vivas, cuando ese bebe, ya no sea un bebe, cuando este en el colegio y tenga penas y alegrias, cosas logradas y otras pendientes, cuando vaya a la universidad y no sepas a que hora tocara la puerta, y creo que es mas duro conforme van independizandose, cuando vuelen del nido, y cuando formen el suyo propio. Al final...los hijos son prestados, nada mas.</div></div></div>Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-66755780514755510502008-11-07T14:38:00.000-05:002008-11-07T14:26:16.661-05:0022 semanas de ausencia y presencia...Hola otra vez, disculpen la ausencia, pero he pasado las 22 semanas mas "raras" de mi vida.<br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5265971888224989954" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 268px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJ9iQTEIFEaQn_Xc5SEC14jqO_XUlPalc24T9uTOBT-KwY1uwo8a2ZKR1J8buOnuD6KDleLPre2Pxn4243-q2nJd_u4pto40h0D2_LdMbmqygnin7O4yZ6AAXzuBYR7f1P3zXCetyPK3_G/s320/embarazada-pie.jpg" border="0" /><br /><br /><br />Soñe tanto con tener a mi segunda semillita dentro de mi, que no lo puedo creer ahora, y ahora tengo claro algo: que solo tendremos dos hijos, solo dos!<br /><br /><br /><br />Las primeras 6 semanas han sido tan lindas, yo en mi nube, nos fuimos de vacaciones, la pasamos muy bien, hasta Gabriel se baño en unas cataratas, lo malo es que habia llovido mucho y casi me caigo al piso dos veces, pero gracias a Dios no paso.<br /><br /><br /><br />Luego a partir de la semana 7, empezaron los vomitos, las nauseas, el cansancio, la acidez.... era un pedacito de gente, que no sabia ni como podia caminar. A las 11 semanas se lo dije a mis compañeras de trabajo, pero mi jefe aun no lo sabe... o no se lo he dicho, para semejante barriga que paseo frente a sus ojos! Es que no se que me da, me hizo un comentario, que estaba prohibido embarazarse y lo peor es dar aluz en balances, que son en marzo, mes de mi fecha probable de parto, me sentia mal porque a mi me costaba muchisimo llegar al trabajo a las 7 am, despues de no dormir bien y haber vomitado hasta 6 veces, con la cara hinchada, y sin poder mover los labios, y claro, no estaba para oir ese tipo de frases.<br /><br /><br />En la semana 11 empece a tener hilitos de sangre, pero no dije nada, sabia que no era de mi utero ni de mi bebe, ya se que no se más que un medico, pero ya me habia pasado con Gabriel. En la semana 16 me entere que era una niña, aun no les digo el nombre, porque ya ha pasado por 3 modificaciones...en la semana 19 ya era demasiada la hematuria (sangre en la orina) me diagnosticaron eso mismo, pero al parecer el bebe sigue bien. Este mes, se me ha subido la presion, tengo hematuria y mialgia, trato de sentirme bien, pero a la vez me siento mal conmigo por ser tan debil, con mi bebe, por no darle la casita que ella necesita, con mi hijo, por no ser su mama de siempre y tener que decirle que no puedo jugar con el, o que espere un momento que me duele la barriga, Gabriel se esta dando cuenta que hay alguien mas que le quita la atencion hasta entonces exclusiva de su mama. Con mi niño precioso también, el padre de mis hijos, por no estar como siempre, por mis cambios de humor y a veces decirle cosas que no debería.<br /><br /><br /><br /><p>He leido sobre la hematuria, y todo me asusta, asi que por ahora prefiero no enterarme nada mas, me voy a cuidar mucho, cuidar a mi semilla que va a florecer en este mundo. Y ser mejor persona.<br /><br /></p>Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-11748174681282731042008-11-07T14:33:00.004-05:002008-11-07T14:48:51.320-05:00Mama Corina<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi91Ptxzgsra0kPVbGEmZCGzvetuMsHld7iZsQU8wnCJhmUWMIMb0Sgj6afXxceCA91cu1XjrlRH7KNOVHnSOSJIrbJ83UOOrakfYZBv5IYYn9Cv0T__AcRqlGOdvCS76WOJyZ437l7FBJK/s1600-h/DSC02422.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5266004673648548050" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi91Ptxzgsra0kPVbGEmZCGzvetuMsHld7iZsQU8wnCJhmUWMIMb0Sgj6afXxceCA91cu1XjrlRH7KNOVHnSOSJIrbJ83UOOrakfYZBv5IYYn9Cv0T__AcRqlGOdvCS76WOJyZ437l7FBJK/s320/DSC02422.JPG" border="0" /></a> Es mi abuela, pero no le digan que le dije abuela (siempre me dijo que me voltearia la cara de una cachetada si le llamaba asi, que ella no es ninguna vieja para ser abuela de nadie).<br /><div>Ella es la columna de la casa, basta decir que vivo en un matriarcado. Es la mayor de 7 hermanos, trabajo desde los 12 años, es maestra. </div><div>Se caso a los 22 años y a los 25 años enviudo, y hasta el dia de hoy le guarda fidelidad a mi abuelo Miguel, prueba de eso tiene en su dedo anular los dos aros de matrimonio, tiene tres hijos, la mayor es mi tia, el que sigue es mi papa y cuando enviudo llevaba en el vientre a mi tio Cesár. Dice que tenia mucha pena, pero su madre le dijo:</div><br /><div>Miguel no te dejo hija, se fue en contra de su voluntad... y es cierto, que hubiera dado yo por tener un abuelito, y mi padre tener un padre, pero no pudo ser, una negligencia medica se lo llevo a los 33 años.</div><br /><div>Mi abuela se quedo a cargo de su mamá y sus hermanos, porque su madre habia enviudado muy joven tambien. Tambien tenia que mantener a sus hijos, por eso ella me dice que nunca deje de trabajar, que no hay ninguna vida comprada aqui.</div><br /><div>Al final trajo a toda su familia a la capital, que es donde vivo yo, ayudo a sus sobrinos tambien, y se ha encargado de darnos un feliz hogar.</div><br /><div>Hoy ella cumple 82 años, y desde aqui le quiero mandar un super abrazo y todo el agradeciemiento que se merece.</div>Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-30112820576386260942008-10-03T09:05:00.002-05:002008-10-03T09:11:37.580-05:00Te cambiará la vidaEn un blog pusieron un texto que proviene del libro "sopa de pollo para el alma de la mujer" y quise compartirlo con ustedes ;<br /><br /><strong>Te cambiara la vida</strong><br />Nos juntamos para almorzar cuando mi amiga me comenta que ella y su pareja están pensando en tener familia. Estamos haciendo una encuesta, - me dice medio en broma. - ¿Crees que deberíamos tener un bebé?<br />Te cambiará la vida, - le contesto intentando que mi voz suene neutral.<br />Sí, ya sé, - me dice, - ya no podremos dormir hasta tarde los fines de semana, ya no tendremos vacaciones espontáneas...<br />Pero eso no era lo que yo pensaba. Miro a mi amiga intentando decidir qué decirle. Quiero que ella sepa todo lo que no aprenderá en los cursos de preparto, quiero que sepa que las marcas físicas que dejará el embarazo sanarán, pero que convertirse en madre le dejará una marca emocional tan profunda que la hará vulnerable para el resto de su vida.Pienso en advertirle que nunca más leerá un periódico sin pensar "podría haber sido MI hijo". Que cada vez que se entere de la caída de un avión, de un incendio se sentirá perseguida. Que cuando vea fotos de niños hambrientos, se preguntará si puede haber algo peor que ver a un hijo morir.Miro sus uñas perfectamente arregladas y su ropa impecable y pienso que sin importar lo sofisticada que sea, convertirse en madre la reducirá al nivel tan primitivo de una osa protegiendo a su cría. Que una llamada urgente: ¡Mamá!, la hará dejar caer un souffle o su mejor cristalería sin pensarlo dos veces.<br />Siento que debería prevenirla que ya no importarán los años que haya invertido en su carrera, que su profesión pasará a segundo plano por la maternidad. Que podrá arreglar para que su hijo esté bien cuidado mientras trabaja, pero un día, entrando a una importante junta de negocios, creerá oler el dulce aroma de su bebé, y que deberá utilizar cada milímetro de autodisciplina para no salir corriendo a su casa, sólo para asegurarse quesu bebé está bien.Quiero que mi amiga sepa que las decisiones de todos los días ya no serán una rutina. Que el deseo de un niño de 5 años de entrar al baño de hombres en Mc Donald's se convertirá en un dilema mayor. Que en ese momento, entre el ruido a bandejas y los gritos de los niños, sopesará importantes argumentos acerca de la limitación de la independencia de su pequeño y la posibilidad de que un depravado se pueda esconder en ese baño al que ella no podrá entrar. Que sin importar lo decidida que sea en la oficina, cuestionará todas las decisiones que tome con respecto a su hijo. Mirando a mi atractiva amiga, quiero asegurarle que aunque pierda los kilos de más que le deje el embarazo, jamás se sentirá igual acerca de sí misma. Que su vida, tan importante ahora, pasará a segundo plano cuando tenga a su hijo. Que no dudaría en dar la vida por él sin meditarlo un instante, sin embargo deseará vivir más años, no para cumplir sus propios sueños, sino para ver a su hijo cumplir los suyos.<br />Quiero explicarle que la cicatriz de la cesárea y las estrías se convertirán en medallas de honor. La relación de mi amiga con su marido cambiará, pero no de la manera que ella cree. Quisiera que ella entendiera cuanto más se puede amar a un hombre que se levanta por las noches a acunar a su hijo y que siempre está dispuesto a jugar con él. Creo que debería saber que se enamorará de él otra vez, por razones que ahora encontraría muy poco románticas.Quisiera que mi amiga pudiera saber lo identificada que se va a sentir con otras mujeres que a través de la historia han intentado detener una guerra, los prejuicios o choferes alcoholizados. Quisiera que entendiera porque yo puedo ser muy racional acerca de muchos temas, pero me vuelvo temporalmente irracional cuando discuto el peligro que significa una guerra nuclear en el futuro de mis hijos. Quisiera describirle a mi amiga la exaltación de ver a su hijo aprender a andar en bicicleta. Quisiera poder reproducirle esa risa contagiosa que escapa del alma del bebé cuando toca la suave piel de un gato o un perro por primera vez. Quisiera que saboreara esa felicidad al abrazarlo que es tan real, que duele. La mirada intrigada de mi amiga me hace comprender que los ojos se me han llenado de lágrimas.Nunca te arrepentirás, - le digo al fin, tomándole la mano y ofrezco una plegaria silenciosa por ella, y por mí, y por todas aquellas mujeres meramente mortales que se enfrentan a los tropiezos de la maravillosa experiencia llamada maternidad.Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-68212621183025080542008-07-11T15:45:00.002-05:002008-07-11T15:49:06.550-05:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOp4N8KX8roAYm2QoSInqiUI2E37TY92E4_9Oog9aLzjNN6D-yBQ3wQ-PngZm-GY1MiugS-4z5lUEHNcHjeEhqQlVNsPeX-QOBm1y2OlB5G26uwYeopfFwm5LCikubTuwYwwXOmaa0F0D6/s1600-h/pedicura.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5221861232555542178" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOp4N8KX8roAYm2QoSInqiUI2E37TY92E4_9Oog9aLzjNN6D-yBQ3wQ-PngZm-GY1MiugS-4z5lUEHNcHjeEhqQlVNsPeX-QOBm1y2OlB5G26uwYeopfFwm5LCikubTuwYwwXOmaa0F0D6/s320/pedicura.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://tresdiamantes.blogspot.com/2008/06/premio-caminemos-juntas.html">PREMIO CAMINEMOS JUNTAS</a></div><br /><div></div><br /><div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3OkIZ50DahL3em09GYXnIBEPKwB7x-f9SwWdgnTJ2XvDN9KzDTa8siQNDK_1_eHE-UHFj3q6XrnyOZQx4Y8bid2F1XIAoTvFCvIvLvSTbbAT8PoWxTtf0xrH6udeuBtQ11p5VpITjcB8/s1600-h/pedicura.jpg"></a>Quien lo entrega: Me lo ha entregado Anni </div><br /><div>Yo se lo entrego a: Rosita, Soni, Karo, Hasi y Marikilla</div><br /><div>Mi numero de pie y mi calzado favorito: Mi número de pie es el 37, prefiero las botas son mas comodas sobretodo para trabajar</div><br /><div>Las reglas de este premio son:</div><br /><div>1.- citar quién lo entrega</div><br /><div>2.- elegir a alguien para entregarlo</div><br /><div>3.- decir tu numero de pie y tu calzado favorito.</div><br /><div>4.- seguir visitándome</div><br /><div>5.- poner las reglas en el blog</div>Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-82543662470675060532008-06-12T10:31:00.000-05:002008-06-12T10:44:11.339-05:00Qué facil es dar cariño<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1FwqFFk6YDanTqum8fLDHZkXy8pwUTVQgV_mlrh-mp4niWakoO_ZOCW0KUrXz4d-pI8QjBYhLJoQmfsammAwY7EAFUhRhjMb9COEbH1b3CLlt9JwMaA8zfEVqj_JvH1cqYQNUuq1K_LYv/s1600-h/hadabebe1mi1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5211020270675544370" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1FwqFFk6YDanTqum8fLDHZkXy8pwUTVQgV_mlrh-mp4niWakoO_ZOCW0KUrXz4d-pI8QjBYhLJoQmfsammAwY7EAFUhRhjMb9COEbH1b3CLlt9JwMaA8zfEVqj_JvH1cqYQNUuq1K_LYv/s320/hadabebe1mi1.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzPnrG2Chd22neu4xSxCxR0BDCwtYDWQ1wWl6P5rRMwCeTCA4Rw9xrUYKkOjIBJwwmO6D8ny92ZqSSRB0zRW7a1hoZCZ9_zKpH4EhNLDGdto9_dsT7u_kXdhClqBNZs3eEFzvrouqatMQk/s1600-h/hada_bebe.jpg"></a><br /><br /><div>Sobretodo para los niños, pequeños hacedores de grandes felicidades.</div><br /><br /><div>Hace pocos dias venia en un taxi con una amiga del trabajo y recogimos de pasada a Gabriel, que dicho sea de paso, estaba aun despierto, él se esconde cuando me ve, a manera de juego, pero esta vez dijo: No! yo quiero abrazar a mi mamá, y me dio un abrazo de oso acompañado de unos 25 húmedos besitos en la cara.</div><br /><br /><div>Baje rapido con su bolso, porque el taxi esperaba, subimos, mi amiga lo miraba con ternura y el me miró y me dijo, te quiero mucho mamá, yo le besé la frente y le dije que yo lo querias más. Llegando a casa me dice que me ha extrañado seguido de todas anecdotas del dia. </div><div> </div><div>Niño eres mi vida, el dia pudo haber sido el peor, pero al verte a ti, el sol sale, la vida se ilumina. Todo cambia.</div><br /><div>A veces me pregunto, porque no somos asi siempre, talvez cuando sea adolescente no me lo diga asi de seguido o asi de efusivo, talvez yo no se lo digo a mis padres, porque ha pasado tanto tiempo desde que no lo hago que talvez termine llorando. Es tan facil para los niños dar y demostrar su amor, que debemos aprender de ellos. Comencemos por un dia a la vez, hoy lo haré, o lo intentare.....</div></div>Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-60335070673702780722008-06-09T14:22:00.000-05:002008-06-09T14:41:47.969-05:00Premio al buen corazón.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7DniWsc0XkQb4V6xd3jj9Wnea-eABl_a8CrkPLTjRcrV1NnPWHZyyKMyavV2PeZEZpExHE9Ov1N-mkPpvYZcBL0CpY8mWrVlT7sYuGoPXJxb56EHhYEOneGHhnuOZwYHmsh3433MPPLuH/s1600-h/ME+LO+OTORGA+CABALLERO.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5209968418343957954" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7DniWsc0XkQb4V6xd3jj9Wnea-eABl_a8CrkPLTjRcrV1NnPWHZyyKMyavV2PeZEZpExHE9Ov1N-mkPpvYZcBL0CpY8mWrVlT7sYuGoPXJxb56EHhYEOneGHhnuOZwYHmsh3433MPPLuH/s320/ME+LO+OTORGA+CABALLERO.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipmCay-Nw_3zCB963ZH7gDdnR2YlWwvgja9k1n7WzHtIz7qjunttaxCj8CnQ-UCdESRENdusSDpgrPSuauJFVKueI-wYqoK7Gri_7WydYkEFP1B6t-IhEw3XQ14NJTaA97WK3AA3ZMeEXt/s1600-h/ME+LO+OTORGA+CABALLERO.jpg"></a><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Recibo este premio lo recibo desde el corazon de mi amiga Rosita, eres un sol!!!</div><div> </div><div><strong>Un color:</strong> el verde</div><div><strong>Un número:</strong> el 5<br /><strong>Un libro:</strong> Un mundo para Julius<br /><strong>Una canción:</strong> La Luna Che Non C'e</div><div><strong>Una comida:</strong> Causa rellena<br /><strong>Un postre:</strong> Leche asada<br /><strong>Un lugar:</strong> El campo fresco<br /><strong>Una pelicula:</strong> Mi vida sin mi<br /><strong>4,7?</strong> 7</div><div><strong>Un momento del día:</strong> Por las noches cuando estoy con mi niño, las horas no pasan.<br /><strong>Blogs, foros o chat?</strong> De mujeres, crianza y concepcion.<br /><strong>Te has sentido acosado virtualmente?</strong> No<br /><strong>Un referente en tu vida:</strong> Mi papá<br /><strong>Un referente històrico:</strong> La crisis del 92<br /><strong>De ficción:</strong> Alfred Joseph Hitchcock</div><div><strong>Un café:</strong> En la mañanita<br /><strong>Proyectos inmediatos:</strong> Ser madre por segunda vez, estudiar una especialidad mas y poner otro negocio (ya deje el anterior)</div><div><strong>Eres feliz?</strong> Casi, aun faltan "arreglar" algunas cositas.<br /><strong>Te atreves a decir tu edad?</strong> tengo 30, recien cumpliditos.<br /><strong>3,8?</strong> 8<br /></div><div>Le paso el premio y la memé a:<br /></div><div>An<br />Andre<br />Camelia</div><div>Chanin</div><div>Herbie</div><div>Mimi</div><div>Moni</div><div>Muiden</div><div> </div><br /><div>Besines!!! muak<br /></div></div>Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-57053232022445635722008-06-05T08:06:00.000-05:002008-06-05T08:22:40.065-05:00Un año mas? Hoy cumplo 30<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208384913287930594" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj31DBCnUtnH5cl6W_GvDYPOi044OMr7cFIOvTtJX4oQWiJROrA6HeZ1bfR12_0begSZoyPHBMsSD0gVWTQECgKo0Veky6vdNRID8iVQPzgK85t4kt_H9AKBxKaE0MNsIKkO9Qb0W2KXwcI/s320/DSC03060.JPG" border="0" />Queria que fuera un cumpleaños como los demas, pero no, hoy cumplo 30. Es inevitable mirar hacia atras, recordar aquellos cumpleaños que no olvido, y me acuerdo de 2 en particular; uno en que mi mama no me saludo, y otro en el que luego de la crisis en el pais mi papa habia perdido el trabajo y me regalo una bolsita transparente con muchos dulces, mis favoritos.<br /><div>Pero ayer mi hijo me decia, mama quiero cantarte Happy Brithday, y empezo a cantar, le dije no hijo, es mañana, me dijo que soplara la vela, no se quien se lo dijo, talvez yo y lo recordó. Entonce he pensado en pedir un pastel pequeño y pedirle que me vuelva a cantar el cumpleaños feliz. Que feliz me voy a sentir oyendolo cantar, y me doy cuenta de cómo han cambiado mis cumpleaños.</div><div>Como ha cambiado mi vida, ya no me voy a ir de juerga, ni voy a montar un fiestón, voy a quedarme en casa con las personas que mas amo y estaran cada un@ de ustedes en mi corazón.</div><div>Todo esto para decir que llegue a los 30 yque soy en la medida de lo posible feliz, vivo tranquila y sigo tratando de ser cada dia mejor, que viva la vida! salud!.</div>Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-33994893692620805622008-06-02T14:45:00.000-05:002008-06-02T16:20:16.568-05:00Les voy a contar...el milagro de la vidaUn poquito para no olvidarme y otro poquito para compartirles, les voy a contar como llegue a ser madre. <div><div><div><div><div><div><div><br />Gabriel fue un milagro, una sorpresa, una linda ilusion que a partir de un sueño de mi mejor amiga, supe que existia. Ella me llamo y me dijo:</div><div>- Mavita, he soñado frutas, alguna de nosotras esta embarazada..</div><div><br />Me puse a pensar si sería yo, y le dije a Alberto el solo sonrío, y como era algo no planeado, le dije: y ahora? me quieres igual? (puede sonar tonto, pero necesitaba preguntarle) y me contesto, maaaasss. Dicho esto fuimos a almorzar, comida china y pidio para mi la sopa que tenia todas carnes, huevitos, verduras, y todo lo que necesitaba su futuro hijo. Me senti bien, pero no me preocupaba aun.</div><div><br />Espere dos dias y me hice un pipitest, salio positivo, no espere a mi cita con el gine, fui a un laboratorio cercano a mi trabajo y me hice la prueba de sangre, tenia que esperar 10 minutos, eternos minutos...... Y bueno no se que decia en esa hojita solo lei: POSITIVO. Me fui a casa muy rara, sentia alegria, miedo, y ganas de llorar, muchas ganas de llorar, iba por el camino haciendome la idea de todo lo que pasaria pronto. Aqui estoy en unas de mis clases de preparacion al parto, relajandome.</div><div> </div><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5207392733453044642" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_r4h_0j3rCaLU1NcK5v7olJ4f9ImMRUsaugDy2h7UJq8Eax4x4opSHClSjdQjFn8zkaRK0f2oqWef86jg1Gvnj4Lln0hV7XmzapN9C0HsyL9pr66ywNi2k0qwwXgXOGNcHxK_-4D0M5Qx/s320/P.jpg" border="0" />Bueno lo demas ya lo saben, 8 meses y medio un bebe grande que en todas las ecografias tenia 4 o 5 semanas mas. Mi fecha problable era el 24/01, pero en ecografia era 28/12. Asi que desde navidades iba un dia si y un dia no al gine. Un dia que fui sola, bueno ya no estaba sola, llevaba vida dentro mi, (es curioso, antes no podia comer sola, me daba ansiedad, ahora comia acariciando mi barriga, que a gusto me sentia), el gine le dice a la enfermera, hazle una guia de hospitalizacion. Mi corazon empezo a latir rapido queria llorar, lo peor vino despues, porque me dijo: "Vamos a inducirte al parto, mañana miercoles desde las 8 am, hasta las 6 pm, si no lo has logrado y el corazon de tu bebe ha soportado bien la oxitocina, el jueves haremos lo mismo, si aun asi no nace tomaremos otra decision" esa decision no hacía mas que maquillar la palabra cesárea.<br /></div><div>Me olvidaba de comentarles que tenia placenta grado II, un bebe de 3.890 kg, con circular simple de cordon.<br /></div><div><br /> </div><div>El dia "D" empezo muy temprano, casi ni pude dormir, trabaje hasta el dia anterior, asi que estaba bastante cansada.<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAjp4ibio-cP6gy2FpyXilknVVorXdwro6cIc358d3zNhdnSKhxzsUliiYf1P7nz_Ri1mcLMw3XtBqDYY4XHLWhyphenhyphenTGTP98zLn_loHe74H02bDr_3cGlYAySO55p2ZyYlE_Pv2NfNMUL6Fq/s1600-h/Mavi2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5207380544335858466" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAjp4ibio-cP6gy2FpyXilknVVorXdwro6cIc358d3zNhdnSKhxzsUliiYf1P7nz_Ri1mcLMw3XtBqDYY4XHLWhyphenhyphenTGTP98zLn_loHe74H02bDr_3cGlYAySO55p2ZyYlE_Pv2NfNMUL6Fq/s320/Mavi2.jpg" border="0" /></a></div><div>Llegue al hospital el dia 11 de enero de 2006, me llevo mi papa, iba con mi mama y Alberto a mi lado, mi abuelita quedo en casa llorando, a pesar que yo tambien queria llorar me puse fuerte y le dije, mamá, nos vamos dos y volveremos tres, todo estará bien, con una sonrisa que me costaba mucho dibujar.</div><div> </div><div>Esta foto es de la ultima vez que estuve en casa con barriguita, era un segundo piso que tomamos en alquiler, era pequeñito, pero lleno de mucho amor.</div><div> </div><div>Ese dia era muy soleado, fui valiente, asi me sentia, llegue al hospital, me hicieron el protocolo alli, supongo que ya lo saben y si no... yo tampoco lo supe hasta que fui a las clases de preparacion al parto.</div><div><br /><br /><br /><br /> </div><div>Me llevaron a la sala de dilatacion, vi y escuche muchas cosas alli, talvez por eso ahora le tengo muchop respeto, por no decir miedo, a un parto vaginal. Pero dado el momento lo superaré, ya que primero es tu hijo, segundo tu hijo y tercero tu hijo. Me pusieron el suero y empezo el desfile de contracciones, cada 5 y cada 3 minutos, fuertes y mas fuertes. Llego las 6 de la tarde, mi hora de recreo, ya estaba cansada, lo que logre fue que se borrara el cuello del utero y nada mas, ni un solo centimetro, le pregunte a la matrona que pasaria ahora, y me dijo: puede ser que la oxitocina que esta en tu sangre haga que tu cuerpo inicie el trabajo de parto espontaneamente o que las contracciones se vayan espaciando hasta desaparecer, estimula tus pezones y camina... obedientemente lo hice hasta las 12 am, pero luego estaba tan cansada que cai rendida y dormi muy cansada, por lo tanto paso lo segundo.<br /></div><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_EMLgaaMnLWAJRBKzj0dgwjm4W7vGnuNw2e9WhUlAb8dbTavsYkEthWTMSPWsY2HCZDuYohaRnoMVbQAfpp5jOJouYmw7StVoCNrl1e-qyi3n0_RE73d2nQi_JDHCrgios-aa3KkNcDYF/s1600-h/Mavi1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5207383546517998386" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_EMLgaaMnLWAJRBKzj0dgwjm4W7vGnuNw2e9WhUlAb8dbTavsYkEthWTMSPWsY2HCZDuYohaRnoMVbQAfpp5jOJouYmw7StVoCNrl1e-qyi3n0_RE73d2nQi_JDHCrgios-aa3KkNcDYF/s320/Mavi1.jpg" border="0" /></a>Aqui estoy yo, me levantaron a las 6 am, para volver a llevarme a la sala de dilatacion, ya sabia todo lo que pasaria hoy y sabia que al acabar el dia tendria a mi bebe en brazos. </div><div><br />Al medio dia viene mi gine, ojo, mi gine nunca me dejo sola, venia cada dos o tres horas, no dejo que nadie me tocara, solo el, me dio la confianza que se necesita en estos momentos. Gracias Dr. Sanchez. Ya habia llegado a dos centimetros, yupiiiii!!!!! Me corto la bolsa, y le dije que me enseñara e liquido, era transparente, con unas pequeñas natitas como de la leche, y era cierto, olia a lejia. Estaba mas tranquila porque hasta ese momento todo estaba saliendo muy bien, asi mi gine volvio cada hora, y yo no avanzaba como debería, a las 4.30 pm, me dice; gordita, vamos a tener que operarte. Me puse a llorar, entro mi mama y le dije que estaba bien, ella tenia pena, pues una operacion es una operacion, ella queria tanto un parto vaginal, pero era por el bien de mi bebe, ya estaba casi sin liquido, y no bajaba, su cabecita estaba detras de mi ombligo, yo siempre le hablaba, ahora le decia que baje si podia, sino que se quede tranquilo alli, que todo esta bien, que ya va a salir.</div><div><br />5.22 pm. Gabriel nace por cesárea, para las personas sensibles no es esta foto, pero es la manera como nacio:<br /></div><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiKgIW2_GRAeTPnZvSHX_Qo7smhtooNbciSQ9DiN5J9mqiCKKmsBTZlaYhi1azXqsarGl8BF284pjYBp6BXsa3uBmxMKAvWKmD_74BAlQ6XGlwl0YnD0opaH7ojVQzaszd3vYIHpLK2XgB/s1600-h/P1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5207389202989927234" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiKgIW2_GRAeTPnZvSHX_Qo7smhtooNbciSQ9DiN5J9mqiCKKmsBTZlaYhi1azXqsarGl8BF284pjYBp6BXsa3uBmxMKAvWKmD_74BAlQ6XGlwl0YnD0opaH7ojVQzaszd3vYIHpLK2XgB/s320/P1.jpg" border="0" /></a> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjifmEsua75nlDShr3LvQepCQ9w5_O0aRm-VqkQByA0nf9LrOhX633K1uyAZ53sRakICbSNG6Y-SbeSGAcGyrBfYwZWrSvFvHIHDKVOChIlTzLE-UrYFvNERvNFC3jMg0jTlT79EM3QvFfK/s1600-h/P3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5207389671141362514" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjifmEsua75nlDShr3LvQepCQ9w5_O0aRm-VqkQByA0nf9LrOhX633K1uyAZ53sRakICbSNG6Y-SbeSGAcGyrBfYwZWrSvFvHIHDKVOChIlTzLE-UrYFvNERvNFC3jMg0jTlT79EM3QvFfK/s320/P3.jpg" border="0" /></a>Todo fue tan emocionante, en ese momento olvide la epidural, el corte y todo lo que paso hasta ese dia, me tuvieron 4 horas, las mas desesperantes de mi vida, en sala de observacion, que decian que por haber estado 2 dias con trabajo de parto debia descansar, pero yo no queria descansar nada, queria ver a mi bebe, amantarlo, tenia mucha leche para él, pero no reglas son reglas y baje a piso a las 9 pm, y me trajeron al angel mas bello que algun dia pude imagimar. El niño que le daria otro sentido a mi vida, por el que lo haria todo. Ese es mi niño, no saben como estoy llorando de felicidad....</div><div><br />Bueno para terminar les comparto dos fotitos mas, una en el hospital, donde nos mudamos los tres por los 4 dias que pasamos alli, y la ultima foto de Gabriel en neonatologia, antes de llegar a casa.</div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_UgD_Zfe15Bm77G9i1UmoLD8gHWqLnWpif34bcuqK4CuGcVdZ-dv4EAaRf2sVVMju5ih-2CCw9r0VtnrwCnllRuzPG32dHzaaYC80qYRtVjZbvRpCdsvEnQdFMY-xxaZAMk2sW5lk_k9o/s1600-h/P4.jpg"></a><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsiAWqzfGbIh8krHIc_dl6fpwZKNd_klQuZij5fhDdY9Sn0bP1ABqs7mj2lZFqRtmX0PQxp6DQof6Il1-pZxp2BlMBpqr3wQ7BCRd1QT-ngbr5tHrbZz_Se_SAfzbHUqcYlmKqmG4Xgd5U/s1600-h/P4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5207393648281078706" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsiAWqzfGbIh8krHIc_dl6fpwZKNd_klQuZij5fhDdY9Sn0bP1ABqs7mj2lZFqRtmX0PQxp6DQof6Il1-pZxp2BlMBpqr3wQ7BCRd1QT-ngbr5tHrbZz_Se_SAfzbHUqcYlmKqmG4Xgd5U/s320/P4.jpg" border="0" /></a> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgB-QXUdRbQqNXN2GYYag4yJvAr_e62zZ-Dc4htrAXldY7deH8lC0o_vUGB4iV1jzvFh5O2a-m7mX_Lhvf4IUUQbjYDERcKRF9PzZ1kt91VHYKq8DWhYU0uVvmjNlkFze9vi6lxu11hZCby/s1600-h/P5.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5207394172267088834" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgB-QXUdRbQqNXN2GYYag4yJvAr_e62zZ-Dc4htrAXldY7deH8lC0o_vUGB4iV1jzvFh5O2a-m7mX_Lhvf4IUUQbjYDERcKRF9PzZ1kt91VHYKq8DWhYU0uVvmjNlkFze9vi6lxu11hZCby/s320/P5.jpg" border="0" /></a>Chicas lindas, raris, preciosas si se logra mis princesas, a mi me dijeron que no podia, que no lo iba a lograr, hasta que me iban a practicar la histerectomia, recuerdo que sali llorando de ese hospital al que nunca volvere, pero miren alli esta mi angelito, prueba palpable de que los sueños se cumplen.</div><div>Y ese sueño esta muy cerquita, solo para ti...<br /><br /><br /><br /><br /><br /></div><div></div><div><br /><br /><br /><br /><br /><br /></div><div><br /><br /></div><div><br /><br /><br /><br /><br /><br /></div><div></div></div></div></div></div></div></div>Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-49544045797778523872008-05-31T11:41:00.000-05:002008-05-31T11:47:21.642-05:00Bienvenidas!!!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTk7seKm8eEaf2t0p8_v-Yv6eMj2RxNimzMfrwfAkpajEVzToffdiTmqj6PZa9zPY4Mjch6lc9Xhmt93FaUhrmtBzBu5iVFYjJseIZTDfJFE5ovKyegxlTpRVY9LVpTPkeuaoXkQIEjTUD/s1600-h/DSC02043.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5206584536572054290" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTk7seKm8eEaf2t0p8_v-Yv6eMj2RxNimzMfrwfAkpajEVzToffdiTmqj6PZa9zPY4Mjch6lc9Xhmt93FaUhrmtBzBu5iVFYjJseIZTDfJFE5ovKyegxlTpRVY9LVpTPkeuaoXkQIEjTUD/s320/DSC02043.JPG" border="0" /></a><br /><div>Hola amigotas, como estan espero que entren a este pequeño espacio, que lo lleno con mucho amor, no escribo mucho pero lo intento.</div>Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1677720130526843133.post-8867675125575711162008-05-10T12:17:00.000-05:002008-05-31T11:26:48.308-05:00Hormonas???<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdHX5YcNcah6n_UH4mDJ4KsC5ZT1maO5kaWrwbvBCZ35CMOsbR1B68LxpCCTtMYpidBxvZsJMDfEw4SOq8yyEgNw8cxHXnwn6z_pw4jLzGc6sFJdytJO5o816Mp-rRNb2YOLqh6BGekaWk/s1600-h/20070130100312_640.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5198800567176719698" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdHX5YcNcah6n_UH4mDJ4KsC5ZT1maO5kaWrwbvBCZ35CMOsbR1B68LxpCCTtMYpidBxvZsJMDfEw4SOq8yyEgNw8cxHXnwn6z_pw4jLzGc6sFJdytJO5o816Mp-rRNb2YOLqh6BGekaWk/s320/20070130100312_640.jpg" border="0" /></a><br /><div>Bueno talvez sea infertil a pesar de todo, Gabriel es mi gran milagro, ya me lo dijeron la primera vez: No podre tener hijos, y tengo uno y el mejor, claro para mi, para cada mama su hijo lo es, no es asi??</div><div> </div><div>Pense una vez que tenga uno, los demas vendran por añadidura, pero no, no es tán facil, despues de "varios" meses de busqueda me han mandado muchas pruebas, tres tubos de sangre fueron los que me sacaron, ecografias de por medio, por lo menos descartaran cualquier causa hormonal. Ya me veo yo haciendo colas para hacerme tratamientos y demas.</div><div></div><div>Ya lo pensaremos en su momento por ahora confio en que Dios me encargue otro de sus angelitos, aunque me lo enseñaron siempre en el colegio, que Dios nos manda solo lo que podemos "manejar" si es su voluntad, asi sera.</div><div>Yo aqui tranquilito, a ver si mi nidito se ve calientito y acogedor y un angelito, risueño y bribon, escoge como hogar.</div><div>Gracias Diosito, por mi Gabriel, gracias por esa sonrisa que me regala cada dia, gracias por muchas cosas mas....</div>Mavihttp://www.blogger.com/profile/15482389445065503325noreply@blogger.com0