Tanto tiempo, pero sigo aqui al pie del cañon

Hola a todos mis amigo y amigas, Quiero contarles tantas cosas y no se por donde empezar, mi vida a cambiado y muchisimo, estoy en una epoca de reigenieria, en una epoca de querer empezar tantas cosas y de notar que el tiempo pasa y no es en vano. En casa todo va bien, a nivel familiar es que parece que un tifon hubiera pasado encima mio, y golpeado tan duro que mi corazon se quiere apagar y no saber mas. Paciencia y buen humor, tiempo al tiempo y que venga lo que venga voy a dar guerra, por que lo ultimo que haria seria darme por vencida, y saben por que, por esos dos motores de mil caballos de fuerza que inyectan fiereza a mi vida. Mi mama esta muy enferma, es un sentimiento de dolor, impotencia y trizteza verla asi, cuando no hizo nada por estar asi, simplemente un dia se desconectaron sus neurotransmisores, y asi quedo, sin poder hacer nada por ella, sin poder darle ninguna medicina que pueda curarla o sacarla de donde esta. Aunque todos los dias le digo que se va a curar y eso espero, aunque se que la medicina no puede hacer mucho mas de lo que ya ha hecho por ella. No pensaba que su luz se extinguiria de esa manera a sus 56 años, cuanto te faltaba por vivir Elvira, cuanto! cuanto tiempo te falto disfrutar de tus nietos y de las ilusiones de tus hijos!! Te quiero tanto, y no se si me lo entiendes cuando te lo digo, no se si me entiendes cuando te digo si tu lloras yo lloro, para que no te pongas triste otra vez! Como lei por ahi, una frase que me ha servidso de mucho en te camino: "No te tomes la vida tan en serio, igual no vas a salir vivo de ella". Se que igual vamos a morir, pero tambien se que nadie merece morir asi. Tambien he pasado de cerca por un cancer en la familia, y de la mama del mejor amigo de mi hijo, personas muy luchadoras por cierto, que una vez mas me desmuestran que al toro hay que tomarlo por las hastas, tambien he llorado el dolor de una madre o dos al ver la indiferencia de un hijo, ese hijo, el mas querido, el mas cuidado, ese que les dio la espalda y se fue, sin acordase del dia de las madres, del cumpleaños o de la enfermedad, simplemente cerraron la puerta y vivieron un mundo aparte, no se que hacer para calmarlas, no se que decirle, solo se que no puedo explicar de que depende exactamente... Y yo que he sido diagnosticada con dos enfermedades hormonales, que aun no me pasan factura, pero al saber que estan alli, ya se que hacer cuando alteren mi dia a dia. Como me digo, el enemigo no esta cerca, esta dentro y bien posicionado. Pero tambien confio en Dios que me fortalece cada mañana. Mis hijos, han crecido bastante, a veces se me llena el pecho de alegria y otras la melancolia de verlos crecer me invade, pero alli estan mis pequeños hermosos y buenos, todos los dias es un tira y afloja, que para eso se hizo el amor, para edecuar con respeto, con cariño, con dedicacion y ternura, materiales que no faltan en casa, aprendi a callar, a no exagerar a jugar con ellos para poder enseñarles sin mandarles a hacer nada, para que entiendan el porque se lavan las manos y no que tiene la obligacion de hacerlos, es triste pero han sabido de injusticias y maldad, porque aunque querramos cerrarle lo ojos, ya no se puede, lo mejor e explicarles todo de la manera mas natural, y vaya si me han salido preguntones, desde conductores hasta ovnis, todo he tenido que investigar, para saciar su hambre de informacion, felizmente existen tantas fuentes de donde uno puede sacar respuestas, pero la fuente infalible y que nunca se agota es el amor maternal. Adelante mis amigos, que tenemos aun mucho por hacer, jueguen aunque tengan 99, el juego nos hace humanos y nos da libertad, como ya les dije, de esta no salimos vivos, y hay que saber morir de la mejor manera, si quieren hacer algo haganlo, que pierden? absolutamente nada, lo unico que no podemos perder es las ganas de seguir intentando que para eso estamos hechos. Un beso a todos.

Un añito Camila, un año ya.

Hola hijita,
Hoy cumples ya un año, hace un año estabas aun en mi barriga, yo en el hospital, impaciente por conocerte, confundidad y algo molesta porque no me dieron la habitacion que me habian programado, al final tu padre fue a reclamar y la coincidencia fue grande cuando me dieron la misma habitacion en donde habia estado cuando nació tu hermano Gabriel.
Estabas "programada" (que feo suena verdad, las cosas no fueron como habría querido, supongo que tampoco tu lo hubieras querido asi) para las 11.00 am,las horas pasaban y no me llamaban, tu papá preguntando cada 5 minutos...todo fluia en mi cabeza, saber que tu hermano estaba sin mi, lo habia dejado dormido con los abuelos, que iba a tener dos hijos, que iba a conocerte, que ya nada seria como hace un dia o dos..a la 1.05 pm, vinieron por nosotras, despues de todo el protocolo naciste a las 1.44 pm, fue un poco dificil sacarte porque estabas girada, les diste mucho trabajo a los doctores, no encontraban tu cabecita o no la podian sacar...que niña! Y alli mismo el llanto que habre tus pulmones, el Dr. Sanchez diciendome, es una señorita, tu padre que no dejaba de hacer fotos, las enfermeras limpiandote...
Casi alas 4.00 pm te trajeron a la habitacion 208, del segundo piso de la clinica, tu linda, rosadita, grande, pesaste mas de 4 kilates linda! desde aquel momento no nos hemos separado, a pesar de no ser primeriza he pasado por muchas situaciones que no habia pasado con tu hermano, es asi, uno nunca termina de aprender, me haz hecho tan feliz, al principio es un poco duro tener que cuidar de dos angelitos, pero ahora todo se nos ha hecho mejor, tu hermano es un niño cuya nobleza rebaza su alma, tu eres tan inquieta y única (si pudiera describir todo en una palabra me quedo corta) que ahora son los mejores amigos, y espero que asi sea siempre. Tengo que terminar esta carta, ya te has levantado a pedir tu teta, te he dicho feliz cumpleaños, pero seguro que aun para ti, esa frase no tiene sentido.
Un beso hija mia y que lo cumplas muy feliz.

Feliz Navidad, 2010 alli vamos

Cuanto tiempo me he ausentado de este rinconcito, pero tiene su respetuosa excusa: mamá, mamaaaaaaaá y mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá.
No sabia como era tener dos niños en casa, hasta tiene que venir alguien a limpiar la casa, porque sola no puedo.
Este año hemos pasado por faringitis varias, otitis, rinitis, vegetaciones, varicelas(2), y gripe, mucha gripe.
Solo quiero desearle que todo les vaya mejor el proximo año y que escribire un poc más. Ademas en marzo Camila cumplira un año y debo empezar a trabajar.

Camila en dias....

Queria escribir esta entrada cuando ella cumpliera 100 dias, pero un virus me desconfiguro el teclado, asi que aqui vamos a los 100 y tantos dias...
Camila ya rie, en realidad a carcajadas, fue su regalo en mi cumpleaños, mira y analiza todo, se detiene a ver sus manos, las cuales deben tener un sabor muy especial, ya que se las relame con tanto gusto, descubrió tambien sus pies, ya pasa los 8 kilos y casi llega a los 70 cm.
Es una niña bastante sensible, si me enfado por algo lo siente y llora sin cosuelo, tengo que apagar hasta el ultimo foco de la casa, sino no duerme, no se debe or ni un solo ruido, que le corta el sueño y luego ya no quiere dormir. Tambien se sienta, no entiende que aun no puede hacerlo bien, ella si no se sienta no esta bien, se mantiene unos minutos la verdad, pero su propio peso la tira para algun lado, pero no vena el esfuerzo que hacer por mantenerse erguida.
Conversa bastante, no se que dira en su idioma pero lo dice con tanta seguridad de que la entienden que se toma su tiempo. Y claro, tiene a su mamá a todas horas, ya que solo toma pecho, disfruta tanto de la leche de mamá, para mi que mas felicidad que sentir su tibia respiración en mi pecho, sentir sus manitos enredarse en mis cabellos...
Ayer le corte el cabello, ya le pasaba los hombros y se estaba quedando sin pelo en la parte posterior de la cabeza, asi que sin pensarlo mucho por temor a desistir en el intento, le deje la cabeza redodita redondita, esta tan linda mi niña, que me dan ganas de apachurrarla, pero no lo hago porque no le gusta, no le gusta nadita.
No se que mas contar, que es una bebe adorable, apenas llora, se despierta muy poco de noche, de vez en cuando me sorprende con un sueño de mas de 6 horas, asi es Camila, como ella sola, la verdad me molestan un poco los comentarios de que tiene la boca de "x", o los ojos de "y", si me lo preguntan lo digo como es, tien los ojos de Camila y solo de Camila, y asi la quiero yo.

Quien es tu mamá?

"-Mamá es esa señora con bigote y trencitas en los pelos de las piernas que jura que en cuanto tenga un huequito, sólo uno, se depila.

-Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

-Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo

-Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.

-Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso

-Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra el carro lleno de compra

-Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras

-Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia

-Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu

-Mamá es ese cuentacuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí

-Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cena

-Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer

-Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo

-Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito

-Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara

-Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse

¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe."

Camila esta en casa... y en familia!

Hola otra vez,

Hoy cumplo 44 meses de casada, y cumpliria 42 semanas de embarazo, que las hubiera podido cumplir, pero Camila no estaba colocada, asi que he tenido que pasar por una segunda cesarea, fue muy diferente a la primera, para empezar, pudimos elegir el dia de su llegada, junto con el Dr. Sanchez y con el consentimiento de nuestra hija... o eso creo, le pedimos que espere a que su papa termien el trabajo pendiente que tenia y asi lo hizo.

Me programaron la cesárea para el dia 5 de marzo a las 11 de la mañana, habia una ciruga que tambien era realizada por mi ginecologo, que empezaba alas 9 am, pero hubo complicaciones, asi que subi a quirofano a las 1.00 pm, entre el tiempo que tomaba conectarme a la via, al oxigeno y a los monitores y que el doctor subia a sala, Camila, nacio a la 1.44 pm, peso 4.135 y midio 51 cm.

Lloro de inmediato, se parecia tanto a su hermano, era una bendicion que llego a mi vida, y estaba alli tan completita:





demoraron en bajarme de sala de recuperacion, pero en cuanto bajé, me la trajeron de inmediato, esta vez fue tan distinto, no abia tanta gente, ni tanto bullicio como la primera vez, solo estabamos, Alberto Camila y yo...nadie mas, se cogio rapidamente al pecho.

El domingo regresamos a casa, y Camila sigue tan tranquila como en el hospital, y aunque sé que aun hay mucho trabajo por hacer con Gabriel, me da gusto saber que mis hijos contaran siempre uno con el otro.

Febrero de 2009

No queria dejar pasar el tiempo, queria contarles sobre el mes de febrero, que fue el mes que empezo mi descanso por maternidad, y tambien el mes que "recuperé" a Gabriel, un mes maravilloso, aunque al final me llene de melancolia el contarlo, pero lo disfrute.


Yo regrese al trabajo dos dias antes de que Gabriel cumpla un año y tres meses, y ahora ya cumplio los tres años, ha pasado los terribles dos con los abuelitos y con una mama que tabajaba 12 horas o mas al día. Lo encontre algo egosista y rebelde, y por que no decirlo bastante irreverente, la tarea no fue nada facil, pero con mucho cariño y paciencia esta situacion fue cambiando, no voy a decir que fui una excelente mama, porque las molestias propias del ultimo mes, las hormonas y el calor de febrero no me permitieron sincronizar con mi hijo en varias oportunidades. Fuimos como el dice, los mejores amigos, saliamos a comer, a pasear, a correr o al cine, solo los dos, como si nada mas importara en este mundo, ahora lo escribo y lloro tanto, por que esa luna de miel ya se termino, ahora tengo a Camila conmigo, y aunque es muy tranquilita, necesita mi atencion y mi tiempo tambien.



La mañana que me iba al hospital me fui sin soltarle la mano, `pasamos toda la noche ordenando y el me hixoun mural en la barriga, y claro luego me dijo que tomara fotos, aqui va una

que fue tomado solo horas antes de que ya no fuera tan solo la mama de Gabriel, los tres dias en el hospital se hicieron eternos, el tercer dia Gabriel no fue a verme porque tenia un cumpleaños, y alli me di cuenta cuánto lo echaba de menos, me pase la noche entera muy triste por que no pude ni siquiera hablar por telefono con el porque mi papa me dijo que habia preguntado por mi toda la tarde y era mejor no decirle nada, yo queria que el sepa que lo tuve todo el dia presente que no deje de pensar en el un solo minuto, que queria saber como le habia ido ese dia sin mi, en su primera fiesta sin mi, queria hablar con el, pero tan solo me quedo refugiarme en mis lagrimas. Las hormonas se apoderaron de mi.

Al llegar a casa, Gabriel ya no era el mismo niño que habia dejado el jueves en la mañana, estaba resentido con sus papas por haberlo dejado con los abuelos, por traer aalguien mas que le roba la atencion, y aunque al principio parecia muy gentil con su hermana, ahora no l es tanto, cada vez quepaa cerca de ella, empuja su hamaquita, cuando estoy dandole la leche quiere que le abrace, que le ponga juegos, que le infle globos, si no lo hago no solo llora, sino que lo hace gritando, yo lo quiero demasiado a mi niño, pero no se porque he adoptado una postura bastante delimitada, yta no tengo la paciencia de antes, en algunos casos es muy irritante para mi y le digo que se calle o se vaya a su ahbitacion, me mira con carita de llorar, se me parte el alma, pero a veces ya no puedo mas, me siento mal por tratarlo asi, me siento mal por ya no ser la Super Mama como él me llamaba, me siento tan mal porque en muchas ocasiones he llegado a repelerlo , y lo peor es que me falta fuerza y determinacion para retomar mi relacion con mi niño, que lo unico que hace es llorar y decir que esta mal por mi, que hace lo que hace por que es malo y evade mis preguntas.

Hijo, se que algun dia leeras esto, solo dejame decirte que te amo con locura, que nunca, escucha bien, nunca te querre menos o mas que a tu hermana, que eres mi hijito querido, con el que aprendi a ser mamá, vida de mi vida.

Este video es del ultimo dia que fuimos a la playa, un dia antes de la cirugia, no se peroque preo lo veo y me parece tan lejano, ya se que no puedo retroceder.